我至死都渴望热烈纯粹的爱。
小的时候我最常听的一句话就是你一点用都没有, 什么都干不了，为什么你不是个男娃娃，在家里只会浪费我的钱。
我从前会哭, 后来很冷漠的看着那个男人, 我叫他阿爹，他却没把自己当做我的阿爹。
他喝酒成瘾, 打我骂我，让我做各种苦力活, 还要一次次的骂我为什么不是个男娃娃，是男是女真的那么重要吗, 我难道不是他的孩子吗。
我总是很羡慕阿缈，他们家比我们家情况要差很多, 日子过的很艰难, 可是她还是有着疼爱她的父母，一家人其乐融融。
要是我也能拥有和阿缈一样的父母之爱就好了。
从小我就知道自己生的好看，村里的男孩子都喜欢我, 我谁都不喜欢，只和阿缈玩的最多，那时候我天真的以为, 我和她在一起久了，我也能和她一样拥有好多好多的爱。
我的希望落了空, 那个我叫做阿爹的男人最终把我卖掉了，带着无所谓和钱太少的抱怨。
那是我对他失望透顶以后的第一次哭，我是有多倒霉才会摊上这么一个不成器的阿爹。
我哭完了之后才想起来阿缈, 她也被卖掉了，享受了好多好多爱的阿缈，竟然也被卖掉了。
坏孩子开始得到了安慰。
如果这样的话, 我好像就没有那么可怜了，以后我也可以和阿缈在一处，不会孤单了。
离开了那个山村，离开了那个家，我竟然觉得很高兴，我想我终于可以摆脱掉那些不好的人和事了。
见到朱颜辞镜楼的第一眼，我就喜欢上了那个地方，繁华绮丽，奢靡高雅，一想到以后可以住在这样的地方，我就很亢奋。
在之后见到了以甘棠为首的一众乐坊娘子，我才知道原来这世上有女子可以那么好看，衣裳可以那么飘逸精美，首饰可以那样别致华美，我怯生生的望着她们，待她们回过头来我又立马低头。
如果我也能成为她们那样的人，该有多好。
接下来的每一日，我都在为那个目标而奋斗着。
韶园多的是长得好看，天资聪颖的小姑娘，看到她们，和她们相比，我藏匿于内心最深处的自卑全部都抖落出来。
我自卑而又骄傲，总是会因为那么一丁点的优秀沾沾自喜，这或许也是我后来那么讨厌徐妙仪的原因，她为什么那么优秀，因为她命好，投胎在勋贵之家，享受了十二年的好日子。
我最开始便是这样嫉妒她的，我看不惯她高傲却又那么优秀的样子。
我是个坏人。
后来我因为阿缈的原因，有意无意的护着徐妙仪，我们的关系也有所缓和，我慢慢的了解她，对她的讨厌也淡化了很多。
那三年里，我是把徐妙仪当作自己的朋友的，虽然我经常嘴上不承认。
听到有人骂徐妙仪的时候，我是真的很生气，她是怎么招着那些人了让她们一直不放过，我见不得这样背后说人坏话的事，当即跟人斗了起来。
虽然差点被琬琰打让我很害怕，我也没有后悔替徐妙仪出头。
朋友不就是应该这样的吗。
如果后来不是徐妙仪从我身边抢走阿缈，我会一直把她当作朋友的。
阿缈是我生命中最重要的人，她不可以离开我的，我活了那么多年，对我最好的人就是阿缈，我终于可以走进繁华精致的阁楼，我可以保护好阿缈了，徐妙仪生生从我面前把她抢走。
她那点心思我怎么会不知道，可是我不想把阿缈分给她。
我讨厌她，我再也不想和她当朋友了。
我如愿的成为了和甘棠她们一般的存在，除了阿缈和燕绥，没有人知道我有多努力。
整整五年，我拼了命的学习，手指被琵琶弦磨出了厚厚的一层茧，不知道弹坏了多少把琵琶，我知道我比不得旁人聪慧，我愿意下狠功夫的。
我都这么努力了，离自己的梦想还差那么一步。
每每看到白玉台上的朱颜七绝那么光鲜亮丽，独绝无双，我就在想，我会不会超越她们呢。
做人上人，成为有用的人，这就是我一直以来的愿望。
只有阿缈知道，我为了站在那座白玉台上，每日只睡两三个时辰，除了练习还是练习，到底有多辛苦那就只有我自己知道了。
我就在那样每一个辛苦的夜晚对徐妙仪的厌恶越来越深的。
要是我是她的话，我就可以不用这么幸苦了，我可以轻轻松松的完成课业，得到所有娘子的夸奖。
可惜我不是她，我没有她的好运气。
我承认我不是好人，我没有那么仁慈，我打骂婢女，我心思不正，我那么那么的坏，可是我没有好的地方吗，我没有善良的时候吗，为什么老天爷要那么对我。
一个酒鬼父亲卖掉我，受后母折磨好几年，被卖到乐坊里付出了那么多的汗水和努力，为什么就不能让我得到相应的回报，为什么要让我输给讨厌的徐妙仪，为什么我要在那种恶魔的手里饱受折磨，受尽苦楚。
为什么，所有的不公平都发生在我身上。
我真的快要没有力气再挣扎了，我想放过自己，让一切就这么结束了，可是她们每一个人都还竭尽所能的照顾着我，我的阿缈，为我哭了那么多回，要是我真的就那么放弃了，她要哭死的。
带着一腔怨愤和哀伤，舒窈重新活过来了。
我对客人们笑，无论开心还是不开心，我将自己伪装的很好，只要我骗过了所有人，那么我也就骗过了我自己。
大家都说朱颜辞镜楼的舒窈姑娘天生媚骨，妖娆动人，或许他们永远也不会知道曾经的阿回傻乎乎的蠢笨不堪。
到底是怎么一步步走到今天的，我还有那么一点模糊的印象。
如果我不能得到热烈而纯粹的爱的话，那就努力的往上走，做最优秀的那一个，让别人来羡慕我自己。
我不要再做那个弱小可怜，只会羡慕别人的林回。
须臾数年，除了阿缈，大家都忘记了原来的阿回是什么样子的。
阿缈总说，我变得越来越冷心冷情，用假面伪装自己，几乎感受不到任何的真情实意了，这样对我来说挺好的，我不再需要那些东西了。
也不知道怎么回事，年岁渐长，我反倒怀念起了曾经的自己，睡觉的时候总是梦到小时候的事情，只是那个男人没有再打我，他带着我出去玩，给我买绢花戴，阿娘也没有死，我们一家人生活的很好。
一觉醒来，那也只是梦罢了，我却不可避免的怀念起了那个阿爹。
也过去这么多年了，也不知道他还记不记得我，我赚了好多好多钱，到时候把他接到明徽城过过好日子，他喜欢喝酒由着他去，总归我现在赚的钱足够他喝一辈子的好酒。
我好不容易萌生了这个念头，怀念起了自己的故乡，阿缈却告诉我，那个男人，我的阿爹，早就死了。
这是他的报应了，打我骂我卖我的报应。
我怎么一点都不开心呢，要是他能活过来的话，我就都顺着他，让他过好日子，再也不埋怨他了。
可是那不可能。
我又一次不走运了。
许是已经习惯了自己终日被厄运光顾，我没有感到过多的伤痛，只是时不时会想起，然后接着做自己的乐坊第一娘子。
每年中秋还有过年的时候，是我最高兴的时候。
所有人都在，我们好好的说着话，喝喝小酒，品品美食，不用去应付那些杂事琐事，再好不过了。
我内心无比渴望团圆。
当一个又一个人离开之后，我承认我也难过了，明明之前大家还好好的在一起的，怎么说走就走了呢。
徐妙仪死的时候，我说不清自己是什么感觉，伤心，难过，还有愧疚。
那么好的人，我讨厌了她那么多年，我很愧疚，要是我对她好一点，她是不是就不会那么轻易的轻生了。
徐妙仪不仅傲的像只孔雀，还蠢的像头猪，为什么要那么轻易的放弃，我们都还在的啊，我还想和她再斗几年嘴，等到老了以后继续吵架，看不顺眼，带着阿缈一起出去玩，分个高下呢。
令人讨厌的徐妙仪，我想要你回来了。
离开的人多了，楼里的气氛早不似当年欢快，阿缈的身体也越来越差。
我很担心她，她每天煞白着脸，风一吹就要倒下，话很少，笑很多，越来越像一只瓷娃娃，我都不敢轻易去触碰，我知道她很怕有人离开的，当年的燕绥菀青只是走了她都难过了很久，锦颀徐妙仪陆叔的死，给她的打击是很大的。
我甚至无从安慰她，她总说让我忙自己的，叫我不要担心，我怎么可能不担心呢，阿缈脆弱到了极致，我生怕下一个离去的人是她。
就这样我们提心吊胆到了南楚破灭，明徽城沦陷。
哪怕是我再不在意，那个时候我都陷入了绝望和恐惧当中。
桓彧带走我的时候我很害怕，生怕他会是第二个国舅，桓彧起初给我的恐惧非常大，他上一刻才杀了南嘉，下一刻就同我说好话。
我脑子里全部都是南嘉死去的场景，我甚至想拔刀杀了他。
那是不切实际的。
我用了最快的速度冷静下来，这是我们的机会，稳住了桓彧，我就有机会救阿缈她们。
从恐惧到害怕再到放下戒备满心仰慕，我每一个步骤都处理的很好，桓彧待我也很好，让我以为我做到了让他喜欢我。
他温柔到了极致，给我从未有过的体面和贴心，他轻言细语同我讲话，冬日寻来桃花逗我开心，让手下管我叫夫人，他是喜欢我的啊。
我以为我真的走运了一次，可以得到期盼已久的爱，最后我又成了笑话，天大的笑话。
冷心冷情，假意谄媚的舒窈动了情，害死了自己。
那个屈辱的夜晚让我回想起十多年所有的不堪，我一直看着桓彧，企图能得到一丝的回应，我不信的，他对我那我好，怎么会不喜欢我呢。
他确实给了我回应，那双握剑杀死南嘉的手覆上了我的脖子，一点一点的收紧，呼吸困难的同时我的心也渐渐凉了下去。
我做了别人的替身，还傻乎乎的以为得到了盼望了许多年的热烈而纯粹的爱。
到底还是我痴心妄想，不知高低了。
我看向别处，眼泪一滴滴的滑落，慢慢靠近着死亡。
中秋没有好好过，还指着今年过年大家团聚呢，我好像又没有那个福气。
我真的后悔了，我再也不会要那种奢侈而又害人的爱了。