第一卷笑话锦集第1301章令人抓狂的92个神经签名
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了：(
10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2006隐讳签名之离骚)
11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
16.自去年“麦莎事件”后，cctv现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
19.出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！
20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费，包年优惠！
22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
26.三个月了——不是你的……
27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
30.五马分尸中……你来一块不？
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
36.我把konka的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个nokia手机……
37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的脸没有关系……
40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
41.一时的冲动，子孙的危机！
42.强奸易躲，意淫难防！
43.上床前请出示您的健康证！
44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
46.淫以为荣，醉有风度~
47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个
50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
57.曰出只要在曰落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不下流，我们就是主流！
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
70.此人已死，有事扒我坟！
71.人在新浪钻，哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～
72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.曰后咋办？曰后再说！！！
75.跟我走，我带你去梦游！
76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
80.车到山前必有路！我靠，tmd是条死路！！！
81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！
82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
83.寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，曰前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
84.一曰，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终曰不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
87.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
88.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
89.曰本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
91.嗨，那个撬地球的家伙！
92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：)
第一卷笑话锦集第1302章娶个低薪老婆的十大理由~！
一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，
天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入
的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。
三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶
个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。
五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，这些人都是购物狂，男人得天天陪着逛商店，逛
得腰酸腿疼，还得当搬运工。
六、娶个收入低的老婆，男人发了工资就上交，加上老婆看得紧，便戒除了抽烟、喝
酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆，男人的工资没人管了，难免沾染不良恶
习。
七、娶个收入低的老婆，天天吃蔬菜，并断不了五谷杂粮，虽然一家人吃得精瘦，可
瘦了健康，瘦了精神；而要娶个高收入老婆，天天大鱼大肉，生猛海鲜，今天吃出个高血
脂，明天吃出个脂肪肝，实在是得不偿失。
八、娶个收入低的老婆，出门也好，上班也好，天天骑着自行车锻炼，身体倍儿棒，
吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶个高收入的老婆，出门就打的，再好点的洋房私车，活动
少了，身体也就垮了。
九、娶个收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，当贤妻良母；而要娶个高收
入的老婆，她时常有应酬，男人只好既当爹来又当娘，在家作“模范丈夫”了。
十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了。
十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了
第一卷笑话锦集第1303章唐伯虎泡妞（绝对搞笑）
唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，
祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。
如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。」
唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。
過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，
連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：
「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了
客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，
把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來
是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
第一卷笑话锦集第1304章唐僧解说的一场足球赛
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多.
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：$%&*#!&*&@!*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10m/s的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙.
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏.
张路：哎哟，打到门梁了.
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送sb加比分到3388，联通用户请发送bt加比分到5566.
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈.
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……@%&贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神.
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0
张路：是4：0。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
第一卷笑话锦集第1305章少(骚)男之心
这是我含泪写下的忏悔书,以示对父母和张雅娟的愧疚之意。
所谓<<男人不骚、女人不爱>>这话太经典了,简直就是真理。男人不骚岂不太监也可以结婚了吗?
童年的时候,我们同班同学有一个叫张雅娟的女生,人送外号一枝花''。中学的我虽个头不大,但在男同学里面我还是比较受女同学的青睐,原因是我在学校比较仗义且乐于助人,所以深得女生们的喜爱。
学习之余、特别是节假日,同学间玩的最多的自然是小孩过家家(不要想歪了哦,绝对不是成年人那种生活)的游戏。过家家的游戏总免不要有各类角色,什么爸爸、妈妈、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自愿为主,谁愿意扮演什么角色就扮演什么角色。有愿意扮演父母的,也有愿意扮演哥哥姐姐的,而每次几乎都是张雅娟扮演妻子,而我理所当然地成了她的老公,而她也乐意让我做她的老公,而且是非我不嫁。
一九八0年高中毕业后,张雅娟顺利地考上了杭州师范大学,而我也在同年十月顺利地体检合格穿上了军装加入了中国人民解放军的行例,当上了一名建设大庆、保卫大庆的基本建设工程兵战士,那年我俩都十八岁。
听说我体检合格要去当兵,张雅娟特意从杭州赶回来到公社武装部看我,并交给我一包东西,里面有小桃酥、小月饼以及一些糖果、水果等。在公社武装部,我们足足聊了有二个多小时,主要谈了我们二个人的理想、目标,她要做人民教师,我要争取入党提干做一名军官。
一九八0年十月十八日,我们统一被送到县武装部集合待命。在县武装部,接兵的部队首长给我们每人发了一套棉军装、一件皮大衣,一套衬衣衬裤、裘衣裘裤,一双大头鞋、一双胶鞋、布鞋,一个军用挎包、一个军用水壶,外加一条军被。
武装部的伙食真好,在县武装部待命的这二天,大米饭、红烧肉、红烧带鱼四菜一汤对于我这个农村娃来说就象过年一样。
十月二十日上午,部队首长和武装部领导在做了出发前的动员令后,集体安排了我们与家人出发前的最后一次见面,时间为一小时。会议结束后,大伙纷纷寻找各自的亲人,我也不例外。正在我四处环顾寻找自己的亲人时,二个熟悉的身影首先映入我的眼帘,张雅娟正搀着我母亲向我挥手呢。说实在的,当初我根本没有想到她还会陪我母亲到县武装部来送我,因为人家是大学生,公社书记的公主,而我只不过是一介贫民子弟,而且在学校时二人关系也没十分明确,只不过是从小长大的伙伴而巳。见面之后,母亲拿出了身上仅有的揣得皱皱巴巴的三十元钱塞到了我的兜里,并谆谆告戒我到部队要听首长和领导的话,要和首长、战友搞好关示,不要和战友打架斗殴,争取在部队入党、提干、立功干出个样再回来,记得到部队后给家里写封信报个平安。母亲交待完后,张雅娟从上衣兜里掏出一封信也塞到我军装的上衣兜里后对我说,这封信只有到部队后才能拆开看,现在不许看,里面有我学校的地址,记得也给我写信,要不以后总也不理你了''。我嗯哈的答应着。
会面的时间实在太短了,当部队首长和武装部领导宣布会见结束时,我看见母亲和张雅娟的眼角和脸上都挂满了晶莹的泪珠。
打完背包,我们按名单全部被安排上了各自的军用畅蓬卡车向肖山火车站驶去,在军车上我看到母亲和张雅娟一直眼挂泪珠不停的挥手为我送别,直到消失在视线之外。
汽车在公路上不停的行驶,路上的行人看到我们浩荡的军车队伍有的挥手向我们示意,有的则站在公路二侧用目光送我们远行。
汽车在乡间公路上行驶了约一个小时之后到达了肖山火车站,在火车站站台上,部队首长作了简要的发言,各位新兵:我们是中国人民解放军驻大庆油田的基本建设工程兵部队,你们这次去大庆是为了保卫大庆、建设大庆,在此,我代表大庆工程兵00829部队的全体官兵向你们表示热烈的欢迎,你们的到来给我们部队增添了新鲜的血液,这是我们的骄傲,也是大庆的骄傲,你们到大庆之后一定要。''讲话完毕上火车。
我们这列军列全部为闷罐,上了火车我迫不及待的打开了张雅娟给我写的信,里面放有一张她在杭州师范大学照的近照,还有二十元钱和写的密密麻的二张信纸。
董全付:你好
首先请允许我这样冒昧的给你写这封信,因为咱俩毕竟是同一天出生、一起上学、一起长大的好同学、好朋友,所以今天才敢冒昧的给你写这封信。
10月16日听我父亲说你要去当兵,我和我父亲都非常支持你,为此父亲还特意找了部队首长和乡卫生院的院长为你疏通关系。
从我父亲口中得知,当初我父亲被打成走资派蹲笆篱子时,多亏了你爸你妈偷偷的给我爸送饭送水,我爸才没被饿死,才幸免一死。听到这个消息后我和我爸我妈都非常感激你们全家,我为有你们这一家子好朋友而感到自豪和骄傲。
这张照片是我新照的,送给你留作纪念。
董,希望你在部队一定要听首长的话,好好干争取入党提干,有什么困难可以给我写信,我会尽一切帮助你的,记得到部队后给我写信,我等你回来。
我的地址是:杭州师范大学1980一1年1班
把照片和钱放好别丢了,爱你的娟。1980年10月19日晚写于家中
第一卷笑话锦集第1306章搓澡的8个版本（搞笑）
■琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸边流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗？”
■金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师傅，您能轻点吗，皮都快掉了！”
■古龙版
四月十四，正午，大众浴池。
无风，烟雾缭绕，谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。
床还是那张搓澡床。
人已不见。
地上除了一些泥，还有几块人皮。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
■网友聊天版
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是啦，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或qq吗？
搓澡工：都没有。
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886。
搓澡工：886！
■《英雄》版
“我要用我的双手，为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！”
剧本节选：
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红，在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水汽，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓得太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
■鲁迅版
浴室的门的确是开着的，几个浴客欣欣然踅进澡堂，瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一转慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道吗？”
■村上春树版
音乐是rhythmoftherain，我的手指滑过45摄氏度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上，墙壁仿佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。
“可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。
“可以啊。”我没有选择地点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了thebeatles的yesterday。我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，“可以，但请你轻一些。”
■《重庆森林》版
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿may最喜欢让我为她搓澡，而5月1日是我的生日。我告诉自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。
每一间澡堂里，一定有一位搓背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外泡上了一个。我以为会跟她在一起很久，就像一块浸满了水的毛巾一样，可以搓很久。谁知道才搓到1/10的时候我对她说，小姐能早点结
第一卷笑话锦集第1307章多余的一句话
我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。
但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”
要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”
您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。
车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”
当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”
听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个
傻x，和她计较什么！
第一卷笑话锦集第1308章追女孩特训班
第一课绝对信心
自信心是做每一样事情的基本条件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的话，便需要有绝对的自信心，你一定要本着：“一定要成功，再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法，凭自己的力量去pickupgirl才是，尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己，太多人知道你的对象更可能弄巧反拙，而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿，首要的是自信，就算你不是“白马王子”，但也可以将自己打扮成王子一样，重要的是那份充满自信的气质和风度，令对方难以抗拒，总之那便是：自信、自信、自信。
第二课迷惑女性的男人
一般女性都不喜欢过份老实型的男性，太没情趣了！实际上，她们最欢迎的男性所具备的条件，是人绿好，开朗活泼，无法拒绝他人，没法守秘密，没有异性，容易妥协，有点过份自信又有些??的
轻率型。
大情人模范而事实上，只要你拥有以上任何一点，可以说你已经拥有吸引女性的条件，只是拥有以上各点越多，在追求过程中便越觉有利，越小就较难冲出重围。但虽然如此，即使你拥有以上多项条件，也不能保证你必能取悦任何女性，因为，在你具有任何优点的同时，你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点，如：差劲的男人一般来说，吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时，你可将视线自然地看着她耳朵一带，当二人四目交头时，再将目光转向耳朵，她便会对你自然产生深刻印象，而到有机会谈话时，你的声音要微微比她高一点，开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话，聆听她的说话时，视线转移到她的嘴唇，使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上，四指并排，令人感到你的整齐和有美感，自然对你产生好感。
第三课邂逅
你要经常警醒自己，眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念，它足以令两个人产生爱情，火速恋爱甚至步入教堂。故此，当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等，遇见你期待已久，甚合眼缘的女性时，不要犹疑，机会可能一去不返。把握当前机会，把握当前隹人，你唯一的做法自然是上前攀谈，令她认识你，对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之，你要开始第一步。但毫无疑问，这是需要极大的勇气，而且须谨慎行事，况且，如说错一句话，以后的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必须经常学习，到有用的时候便可应付自如。
以下，尝试举出一些开场白，给你参考：
1．用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数，即使对方一点也不被你吸引，也会以为自己魅力难当而沾沾自喜，也就不禁向你回头。）
2．一个笑容。（她们会相信，自己的样子一定讨人喜欢，令别人产生好感，然后也可能报以回嫣一笑。）
3．用最自然的方法向她问时间，但你手上绝不能没有表，但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。）
4．“hello！”一笑（若做得恰当，你潇洒的态度必然吸引她，但最重要的还是，她会深信你已被她吸引了。）
以上各项，目的是在认识陌生女孩时，用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识，假如以过于油腔滑调的说话和态度，可能会令对方产生反感，从而弄巧成拙。其实，任何女性都相信缘份、服从缘份，她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫，因此，只要你采用的方式用得恰当，她随时是准备放开怀抱，把你接受的。真诚，永远是俘虏女性芳心的最强武器，要夺得芳心，一定要她相信，你绝对是被她所吸引，甚至只有她能把你吸引；那么，她便会逐渐解除心理警戒，向你展开笑容。不过，假如对方是经友人介绍，又或者你知道和对方之间有点关系‘如学校、工作’，那么，事情便好易得多了。
5.“他‘某人’，说你是xx书院的校花，那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是什么真正校花，经你一说，她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒，但最重要的还是，她必定加以否认和解释。）
6．“你的工作看来很有趣，究竟日常职务是什么？”。（她这时绝对是不好意思拒绝回答，但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引，用心去回答的了。）
7．“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少，你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美，既恭维又不着迹。）
8．“街去你约想好的真我！”（她必定马上皱起眉头，不耐烦的问你，“你究竟说什么？”，你不妨把它倒转读出来，她必定会不禁失笑，喜上眉梢了。）当然，这样的开场白，再精警、再花巧也没用处。因为若论才智，女性绝不会比男性逊色，只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭，不能保持高警觉性而已。可是，过份花巧的说话却只会令她们提高警戒，防范你而筑起围墙。因此，最简单、最直接的开场白，往往亦是最有效的开场白，因为她们根本不会想到到有人完全不经思考便向她示爱或其他，于是，唯一的结论就是：“对方必然是初哥，亦真是充满诚意的，这人也不错呢！”于是，顺理成章，她便会大开中门，欢迎你的加入，进入她的生命之中！
第四课制造机会
要追求一个女孩子无论如何也要有开场白，不论你用何种形象、产生何种效果，最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应，一切就易办得多了。基本上，她都不认为你开始了话题之后便掉头就走，不再继续，这样她必定会大为愤怒，感到你在捉弄她，而且也未免过于轻挑。因此，你必须当机立断，为自己制造一个约会机会，即使她一囗拒绝你，但至少也为你的礼貌和勇气留下良好印象。那么，应该如何制造机会呢？由于处境、场地、人物和气氛的不同，故此也难一概而论，不过，总有些一原则可循：
※顺势在最短时间内提出约会。（这样，她来不及拒绝，只有默许。）
※选一些较为大众化的地点。（她才会有安全感，便会不妨一试。）
※带她去她熟悉的地方。（她便不会茫然不知所措，而且感到自然。）
※与她商议，然后由你作出决定稍后的节目。（女性既喜欢别人尊重，又喜欢别人专制。）
※为她安排妥当，如回家的方式及时间。（她会认为你是一个为人设想，成熟世故及体贴温柔的人。）如此这般的安排，她大都会欣然答应你的约会，同时亦乐于与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过，女性绝对是受感性所操纵的动物，就算你以为已充份掌握她的精神状态之时，其实她亦可能同时受到另一种外界冲击，故此，与她们相处必须随时小心奕奕，不要大意。
第五课初次约会
邂逅和攀谈可以说是最重要的一步，因为是一切的开端，不过，并不可以保证日后必定会有第二步、第三步。因此，第一步之后，你仍然要花许多心思，绝对不能松懈。
当然，你也要分清楚自己有没有和他继续交往的必要和冲动，如果只是勉勉强强，那就不要勉强了，免得日后为大家带来过度的麻烦和痛苦。当你们只是有初步的认识，而又发觉她是值得继续约会的话，那么，你绝对有必要花点心思作点心思作一个周详的计划，考虑对方的感受和反应，以最真诚的态度对待，否则，不单是伤害别人，也侮辱你个人的品格，实在无谓。
因此，第一次约会绝不能不小心行事，否则就必然无望，况且，要是你不能对那约会全情投入，那样追求也见不得是一个快乐和开心的事，所以，无论如何也得告诉自己，必须认真对待你的约会对象。既然她答应你的约会，她必定会作一番打扮，也会有一番期待，故此，你绝不能令她失望，尽可能要照顾她的心理需要。譬如以整齐美观的衣着告诉她你对她的重视，以愉快的心情和她见面，足够的准备和她共渡一个晚上，及安排节目的结束和送她回家。经过一个良好的印象建立，她将毫无疑问地答应你第二次提出的约会。同时，她假如真的欣赏你整晚安排的话，自然也希望你能继续约会她，这时，你可私下盘算，究竟她是否值得你继续约会，若绝对值得的话，请不要犹豫，在第一次约会还未结束前，就得开囗，否则你可能错失了所有机会。因为，你表现着紧会令她更为开心。
第六课第二次约会
何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触，大家对对方完全毫不认识，也不认真，完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。
而第一次约会就是表示我的确好想认识你，彼此不妨给对方一个机会，作一个开始，故此，严格来说，第一次单独约会是首次有意识地、有期望地约会对方，作一个初次深入接触。
不过，第二次单独约会就更为重要，因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探，如彼此觉得不适合，绝对可以就此为止，不必再继续下去。当然，多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一个更大的分别－－更大的诚意。无论第一次约会如何，你都要承认，只要你再一次约会对方，则表示上一次约会令你难忘，而你亦希望可以再一次见到对方，与她共处，故此，你的态度就必须有更大的诚意。最后，你必须让她知道，你已作好心理准备，你和她将随时会演变成为一对，你已开始把她视作女朋友看待－－一个你完全有意作进一步交往的人。
第七课身体接触
可能你和她已经单独约会了多次，亦可能视对方为男女朋友，两人一起有说有笑，但还觉大家之间有个空隙。其实，在大家相处了一段日子后，她都会允许作一些身体接触，但并不意味着你可以为所欲为，你还需要作小心处理，否则便前前功尽废，如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张，肯定会惹来反感和觉得你是过于放任。以下便是一些正确的方法，值得大家参考：
※手－－当她是容许你拖着她的手时，你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖，令她有被保护的温暖感觉，切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法，因为言样子的话，会令她感到不被尊重和有一种‘接触污秽’的感受，对你以后的进一步行动都会有所抗拒了。
※腕－－这个手势其实是不值得提倡的，因为每个人被捉着腕部‘或手臂’都会有种被命令和‘押解’的感觉，就算是恋人也不例外，不过有时‘例如急着过马路’也可用得着，值得留意的是捉的位置，只限手挣以下，力度也要柔和，否则，她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。
※肩－－经过拖手阶段后，随着便是轻拥香肩了，话明‘轻拥’，当然便是用手轻轻地拥着，把她的身体拉近，令她有种被保护的安全感，切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上，否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。
※背－－用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉，不过，当你进行此动作时，一定要把整只手掌轻按，而不是以两只手指来压着，或是四处游动，前者令她有被‘笃背脊’的不安，后者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。但要谨记一点，尽管身体语言是彼此沟通的一种途径，但也要有相当的言语沟通才行。两个人的相处绝对不能单靠身体接触来建立，亦即表示绝不应该把感情建基于性之上。反之，要是你能由精神交往开始，慢慢培养彼此的感情，增强双方的认识，认识清楚彼此之间的不协调之处，身体接触便完全可以有助感情增长，否则，两人随时意乱情迷，铸成大错。
第一卷笑话锦集第1309章如何追已有主之花
女孩子一旦有了男友，做出了承诺，她就不会轻易再接受别人的爱。
但如果你喜欢上了有男友的女孩，你该怎么办你？
不要莽撞，冒冒失失上去求爱，你肯定会遭拒绝。因为她并不十分了解你，不会为了你而放弃已有的爱。应该好好对她，无微不至的关心她，以一般异性朋友的身份出现，和她玩在一起。天长日久，她会觉得你是个好男孩。不要让她有机会拒绝你，也不要向她要求什么。让她知道你对她有情，但又不要明说。
然后，当你们的感情(对她来说是友情)发展到一定阶段后，找个机会(可以是她刚和男友闹翻时)。含蓄的写一封信或谈一次。
这时，她还可能拒绝，但如果你发觉她不讨厌你，加油继续干吧。她会作比较，选择你而放弃以前的男友。
整个过程便是如此，但在这之前，你一定要把自己和她的男友作一下比较，如果你自认不如上面的方法就会无效。
第一卷笑话锦集第1310章追一个女孩要花多少钱
乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的，她们不会经常出去到处蒲，娱乐方面的花费不会很多，她们也不会要求你经常送她们名牌首饰衣服，但是她们很爱浪漫，所以你最好存钱给电话费了，呵呵。闲时逛逛街，节日给她一个小小的惊喜，送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶，偶尔看看电影芭蕾舞剧，听听音乐会，出去旅游更加少，就忽略不计了。
还有，这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人，所以你必须实行“农村包围城市”战略，可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的，这笔开销必不可少的哦。
平均每月开销：
电话费：（以市话为标准，国内、国际长途无法统计）200元
逛街费：每周100元，一个月450元
节日小礼物：平均每月100-300元娱乐消费：平均每月100元
收买人心费：平均每月100元
合计：600-1150元/月
活泼女生型
活泼女生最怕粘在家里，一刻不停的叽叽喳喳，有她存在永远不会有闷着的时候，这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演，更不会甘心在电话线的两头空想象。但是，她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上，她们喜欢运动服饰，讲究穿谁谁做广告的篮球鞋，什么牌子的手机最新最流行，这个周末哪一间disco最火爆，哪一间bar有什么活动，她们积极参与社会流行的活动，特别是运动的，比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸，更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候，那一定是她们坐在电脑前冲浪了，呵呵，她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
蒲费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩，男生轮流出钱，所以平均每周200元，一个月900元。
逛街玩游戏机费：每周100元，一个月450元
节日礼物：平均每月100-300元
旅行费：平均每月300-700元
合计：1300-2350元/月
漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼，很受男孩子欢迎，但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物，用高级护肤品、喷昂贵的香水，出门不喜欢坐公交车和地铁，经常下高级西餐厅，逛高级商厦，到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求，但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车，到街边的大排档就着酱油吃面条？再说，即使她不要你送昂贵的礼物，谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且，对付这些女孩子光是花钱还不行，还要动动脑筋，否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话，一朵玫瑰花，坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外，这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的，你即使不奢望他们能够助你成功，也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月150-300元
约会费用：平均每周200元一个月900元
逛街购物开销：平均每周200元一个月900元
节日礼物：平均每月300-500元
收买人心费：平均每月100-200元
合计：2350-2800元/月
以上数据都是对平均收入水平而言，收入越高花费也可以越大。当然这些都是开始追求时期的事情啦，而且也不是花钱越多胜数越高的。而等到这个女孩子爱上了你的时候，她自然会替你的钱包着想，否则的话，你自己也要好好反省了。
第一卷笑话锦集第1311章流行歌曲大联唱
公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不潇洒走一回……
权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半，也有我的一半……
领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟……
裙带风：一座座青山紧相连，一朵朵白云绕山间……
贪官（受到党纪处分后）：风雨中这点痛算甚么，擦乾泪不要怕……
“公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念……
“豆腐渣”工程：轰隆隆，哗啦啦，轻轻一碰就开花……
某些新闻报导：花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱呀一唱……好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊……
机构精简：东边有山，西边有河；不知是先有山还是先有河……
下乡检查：清早船儿去呀去撒网，晚上归来鱼满舱……
打假：你总是心太软，心太软……
盗版：地道战，地道战，埋伏下神兵千百万。千里大平原，打开了游击战……
购假文凭者：我有心采一朵戴上它，有谁会笑话……
下岗工人：人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买……
农民负担：把所有的问题都自己扛……
农民上访书：一声声，如泣如诉如悲啼，盼的是……
信访办：我不知道，我不知道，我不知道，哪一个更圆，哪一个更亮……
第一卷笑话锦集第1312章我的初恋女友和现任女友
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不
了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友
炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是
嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起
来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买
早餐.“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时
打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时
还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上
睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳
子上睡着了.
初恋女友听见我和死x们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵
着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着:
“轻点痛“
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我
的腰,嘴里叫着:“恩快点“
第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水……
我现在好想说：“曾经有一份……”
一声叹息中
第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖
惊闻cctv又要推出央视版《射雕英雄传》，一身冷汗之余，俺也习惯了.反正一年到头，丫没有几个月折腾全国人民，是不肯消停的.不过，就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧，让丫不拍是不可能了，人微言轻，只对演员人选发表点意见.
听说还是李压蓬演郭靖，靠，丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对，李压蓬智商是不高，不过人郭靖可是大智若愚啊，所以丫那
种头大无脑型的傻鸟是没法演的.俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山.理由如下，赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过.见到啥都只会说仨字：干哈呀，干哈呀？边说还边流口水，你要说他不傻他爹都不相信.可是人那是装傻啊，没看过卖拐吗，丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了.你说这不叫大智若愚叫啥？行，就他了.至于李压蓬，嘴倒是够大，灵智上人那只蛤蟆归他演了.
周迅演黄蓉？不行，丫长得跟个处女似的，看着没意思.既然郭靖都归赵本山了，黄蓉说什么也得上宋单单啊，丫长得有女人味，五
官端正不说还透着慈祥，没看丫拍的广告吗：孩子生病，当妈的最高兴了.又可以卖药了！他妈的比猴还精.而且丫和赵本山配合也不是一天两天了，黄蓉交给她，俺100个放心.再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的超生游击队就知道，那个邋遢还真不多见，到时候妆都用不着化.
杨康，交给冯巩.丫长得够玉树临风，小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿，简直太合适了.
穆念慈，鞠萍姐姐.一个比较宽大型的苦瓜，演怨妇连话都不用多说.也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了.
黄药师：蔡明反串.丫那个疯劲，近年来已经直奔岳不群去了，东邪绝对不在话下.
欧阳锋：就前体****运动员李小霜吧，丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后，有很多倒立的镜头，就可以不用替身了.您就慢慢触吧，电死了别赖俺.
洪七公：北丐生平从不说谎，让实话实说的崔永元来.反正丫也是一副好吃的嘴脸.
南帝：张铁林，第一，其他人演还要再剃头，太麻烦！第二，丫演皇帝有经验，现在又可以整天到处说：吼吼，朕今天很高兴，吼
吼，朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧.
周伯通；非何炯不可.其实谁都想越活越年轻，真正可以做到的，就只丫一人.现在还把头发给染成土黄色了，每到周六，就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停.老顽童跟他比都显得太成熟了.都是那什么快乐大本营给闹的.再不干点别的拢肷窬〔辉读?
傻姑：赵微.不用解释了吧，智商35左右的人可不好找啊.
成吉思汗：这是个画龙点睛的关键人物，俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适，后来有本书推荐说牛群，丫当县长有段时间了，对一代
枭雄的把握有切身体会.成，就他了
第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话
>1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
3.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
4.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后),线段b就是线段a的两半。（晕）
5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”。
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然
第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事
(1)：在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此……
(2)：那是中学时，一次朦朦胧胧的初恋，冬天的下午，我们约好一同去学校排练，我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来，半天，他没出来，他妈妈出来了，握着我的手问我：“孩子，冷吧？”
我抬头一看，是我妈同志，当时，羞的我满脸通红，可不是冻的，象被发现什么重大奸情似的，其实我们连手都没拉过……
(3)：以下是美国热门谈话性综艺节目“tonightshow”1999年9月7日的真实录影。节目中，主持人jayleno邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的，将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。
而相信任何人在听过她的优胜经历后，对于她为何获奖绝对无庸致疑！
少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……
车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。
于是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩余的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”，但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后，节目里无人能出其右，一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家，下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时，想想这位少女，你就会知道，再怎样的难堪其实真的都不算什麽。
第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友
喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555
你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！
上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！
还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~
花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！
我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！
555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~
前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！
北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！
我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！
唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是……
上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………
哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~
哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~
……………………
只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”
第一卷笑话锦集第1317章洗澡的经典描述！）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！
（2）古龙版
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和速度。
但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床，，，，，
人已不见，，，，
地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，，，，
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫，，，，，
（3）琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”
（4）网聊版
浴客：你好。忙吗？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？
，，，，，，
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？
搓澡工：我就只给你搓呀。
浴客：那你怎那么慢？
搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。
浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或qq吗？
搓澡工：我没有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。
浴客：那好吧，下次我来这找你，886。
搓澡工：88！
第一卷笑话锦集第1318章搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志，请问王××在吗？
喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼，你买的起，我就拿啊。
那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂，你去哪？
师傅，请把我送到机场。
机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
这是我的驾照，你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
她可是×××大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
第一卷笑话锦集第1319章大话西游之爱上观音姐姐
1
直到碰上一个和尚以前，我一直没有名字。
人们都说我是石头变的。也许吧，打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人，从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后，我就发誓这辈子一定要出人头地。
记不清是哪一天了，大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着，不小心碰上一群猴子，他们正嚷嚷着比试谁能跳到对面的瀑布里去。情人节跳什么瀑布！他们真有病！一只小猴显然看出了我的困惑，笑道，那瀑布后面有一个山洞，谁要是能越过那瀑布跳到洞里去谁就是老大。我揉揉眼，吓一大跳，但见那瀑布如千军万马奔腾而下，别说跳过去就是被那水刮上一刮也得脱十八层皮，真是一群红屁股弱智！果然，只听得“卟通”“卟通”两声，两只梦想着当老大的猴子一跳进瀑布就over了。
我想，对于我，这也许是一个出人头地的机会，可是那瀑布实在太吓人。罢了，罢了，我想，还是走人吧，不料身子却突然腾空而起，等我明白过来时我已经躺在瀑布后的山洞里了，就这样，我成了猴老大。原来，在我准备转身要走时，不知那个猴头从背后猛推了我一把。我没办法，就只好拼着命往前跳了。有时候，幸福就这样的逼人，躲都躲不掉。
老大的滋味真是不错，那些红屁股猴子每天都要对我三呼“万岁”，还有享受不尽的美味鲜果，唯一遗憾的是没有美人与我共享。
这种神仙般的日子过了几个月，我开始感到失落。有一天我到溪边散步，蓦然发现溪水中的自己身体竟然发福了。我一惊，狠狠心拔出一把猴毛，肌肤的痛让我倍觉荒废青春的痛感。那一夜，我失眠了。
我决定离开这里，到外面的世界去开开眼。
2
在翻过十八条河三十六座山之后，我碰上了一位老道。我天生不喜欢道士，可那个老道非要收我为徒不可，还一个劲说我前途不可限量。那时我的衣服、裤子、鞋袜之类全都破得千疮百孔了，干粮也断了好几天。于是我就留了下来。
老道对我还不错，教了我许多好玩的魔术，像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。
不过，我还是决定要走，道士的生活太苦，一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝，而且水果也不让吃。再说，我也不想把青春荒废在道观里。
3
在一天夜里，我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。
有了老道士的那些法门，吃喝住行是不愁了，有时甚至还能攒几个铜币，只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话，我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。
唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名，她们以为我是搞艺术的。
一天夜里，我实在觉得无聊，躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了，他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤，叫得我浑身难受，我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。
第二天，我被一个粗鲁的声音震得差点掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰，所以半空中一个360度转体空翻就朝那人扑了过去。
“兄弟，买鸡不，牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时，那人又开口了，声音比刚才还大。
我吓一跳！一看，原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王，山西人，贩鸡的。后来我俩成了兄弟，牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么，每天去他们家，她总要盯着我看，牛魔王出去卖鸡的时候，她还烧了水给我洗澡。再后来，每次去他们家，我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。
农历8月15日，我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时，从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去，竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水，我躲在树后，呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后，不知该干些什么。然后，我哭了，说不出原因，就是觉得难受。
那些女子闻声而来。
“你怎么啦？”一个女子关切地说。
“迷路了”
“你住哪呀？”又一女子问。
“忘了”。
“你父母呢？”
“离婚走了。”我想，说离婚总比说没父母好点。
后来，她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮，她们和我一同饮酒，然后为我弹琵琶，跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地，倒倒尿盆，但却快乐。
数月后，我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是，在一个月光轻洒的晚上，我悄悄离开了山洞。路上，我回望了999遍。那时我很想写一首诗，诗名都想好了，就叫“别了，洞中的女孩”。可惜，我没学过诗歌写作。
……
4
许多年后，我想起了我的故乡——花果山，还有那些红屁股猴子。
在一个阳光灿烂的日子，我回到了花果山。猴子们听说我回来，呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说，老大，我们等你等得好苦哇。我一看，可不是，许多猴子都长出白毛了。
“真辛苦大家了。不过嘛，你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀，看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样，我一时竟有些语无论次了。
“另有隐情，另有隐情。老大，您有所不知，打您走后，山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来，就带着兄弟们也到外边吃点香喝点辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。
我kao，我差点喊了出来。
不过，毕竟做了老大，就得承担起责任。因此，虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感，我还是决定带他们走上富裕之路。
花果山风景不错，既能打猎又能采摘，是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后，一个开发方案就出来了——开度假村！
一个月后，花果山天上人间旅游度假村正式营业。
董事长由我暂任，半魔王跑采购，牛夫人掌管财务，盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候，牛大嫂骂我死猴头，七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架，没想到见面时都笑得很甜蜜。
猴子们的杂耍，大哥牛魔王的关系，大嫂牛夫人的精打细算，加上我从老道那学来的魔术，更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色，使得天上人间度假村如日冲天，火暴异常。
5
然而，生意一好，麻烦事也来了。
有一天，山上来了一伙人，带着龙头面具，说是“镇八方”的四海龙王，要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天，来了三位年轻人，说是玉帝派来的，要封我们的渡假村，理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名，光脚的叫什么哪吒兄弟，牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过，结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后，还是牛大嫂厉害，芭蕉扇一扇，那三个家伙就没影了。
第二天又来了一个老头，走路都喘着气。说是天上来的，叫什么太白金星来说，要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说，你这野蛮的猴头，你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以，没等老头说完，我就一脚把他蹬上云端。
这天晚上，我喝了许多酒，痛快极了。
醒来的时候，太阳已经得升得老高了。中午，太白金星又来了，但只远远地站在云端，喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着，正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠，并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻，打伤哪吒兄弟、二郎神，踢伤太白金星，特索赔黄金100亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。
我呸！如来算那门子的爷爷呀，勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对，可这玉帝老儿一开口就黄金100亿两，以为我花果山产黄金呀，这年头真是什么人都有，想我辛辛苦苦起早摸黑的，虽然钱挣了不少，可容易么。因此我决定一个子儿都不给。
没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户，一看玉帝哭哭啼啼的，就信以为真了。连招呼都不打一声，就搬来五座山将花果山埋了。好多年后，观音姐姐告诉我，玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口，玉帝是担心花果山抢了他的生意，他在下界开有九处度假村。
我决定找玉帝老儿理论理论，可兵丁们死活不让我见他。我急了，就打，那些兵真多，真打得我两臂发酸。后来，又来了几个能打的，报名说是什么老君，还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子，直拼了三天三夜，我才以一招险胜。
正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时，发生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上，七把钢刀发着的寒光，哪吒兄弟打着“哈哈”，从她们身后闪了出来，说：“咱们都是男人，你应该知道该怎么做”。
我就这样束手就擒。在我放下兵器时，我望了望七姐妹，她们漂亮的脸上，泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪，一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。
6
衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵，说，猴头，投降吧。明天吧，我说。不过，我可以先告诉您一条很有价值的信息，一文钱，不讲价。
玉帝就笑了，还露出一对洒窝。好啊，猴头，我就知道你是男人，成交，他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。
于是我就告诉玉帝一个秘密，他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后，想起这事，我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限，这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。
醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究，以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样，先砍头，后剖腹，接着水煮，然后油炸，最后放到炉里火蒸。炉子很结实，怎么也敲不破，好在那炉子很大，可以随便翻跟斗，唯一的缺点是热得慌，甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住，哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是，那尿所经之处，炉火竟丝丝灭了。这尿一出，真是舒服，我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来，我就这样离开了天宫，顺手拿了几瓶天桃酒。
7
晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙，办养鸡场。我“恩”了几声，不停地喝。
第二天，我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头顶，我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的，一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。
几天后，我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市，属于我喜欢的那种，非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐，那里有许多金发碧眼的美女表演时装秀。
独自喝酒的时候，看着邻座脉脉相视的情侣，我有时忍不住就想起七姐妹。我想，要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。
这样呆了许多天之后，我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上，我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式，特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚
第一卷笑话锦集第1320章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信
的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回
家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤
的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已
最后,我想补充几句实话——
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么
以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑
那就是
我留级了．．．．．．
阿美敬上
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
家中回信：
阿美：
很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,
你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了，
为了安葬你母亲，目前家中欠高利贷二千万元，
而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。
最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话
那下面的事就让你非常感动。
我们要说，以上都没有发生，但是
不打算再寄给你生活费了！
家人留
第一卷笑话锦集第1321章与女友做爱短信被误发的结局（爆笑）
8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button,变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人（认为我发错了）——
老妈回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧
表哥们的内容也差不多：
北京现在流行叫外卖么？
其他亲戚不予理睬。
同学——
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（爽死我了，我爱国庆节，我爱主国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示该天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。
（前前任女友）
1个女生说：不会吧，你自己diy.
1个女生说：去死！
1个女生说：你她**又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans)
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，比如海神诺夫特。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（jrjrjrjrjrjrjrjr)
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：nein,danke.(靠，不开放）
1个法国女人：non,mercy.(那次不是我不行，是我生病了！）
1个美国女人：alright,moment.（美国，freedom!!!!!!!)
第一卷笑话锦集第1322章《十面埋伏》的n个经典笑料
《十面埋伏》受到了前无古人、后无来者的空前关注，看过电影才知道，中国电影史上还没有《十面埋伏》这样能为我们提供空前笑料的电影，特地总结了以下n个，以供读者们在闲暇时刻，品茶之余阅读取乐。
永远不死的章子怡
纵然章子怡在《十面埋伏》中是绝色佳人贵为主角，纵然导演张艺谋对一手捧红的爱将宠爱有加，但也不能老不让她死啊。在片中激情随风一幕中，章子怡在最终决定追随金捕头去过风一样的日子后，被刘德华一刀刺中前胸，从马上跌落。再次回来寻找小妹的金城武抱起小妹，章子怡睁开双眼挤出几个字“回……回……回头”便不省人事。于是刘德华和金城武为了心爱之人决一死战，从秋季打到漫天飞雪，只有小妹的尸体孤零零躺在草地上，接受风雪之冻。不想在最后关头，金城武即将被杀死之际，小妹在雪地里突然复苏，起身要从身上拔刀相救，让观众大叹奇观奇观。待拔刀喷血后再次倒地，在金城武再次抱起小妹时，章子怡又睁开了双眼，天哪！这哪里是唐朝弱女子，简直是身怀回春绝技的女神！
骑在竹林上面削竹子
在竹林逃命一幕中，小妹和金捕头在官府追兵的追杀下寸步难行，上有在树梢间穿梭的特别行动队，下有尖竹阵拦路，腹背受敌。在被锋利的竹筒架在中间后，眼前两人不能再活，必死无疑。千钧一发之际，原本追杀得异常凶猛的官兵突然骑在竹林顶上动作整齐地削起了竹子，估计是杀人的竹棒不够用了，得现做。这时候，小妹和金捕头在下面也卿卿我我地拉起了小手，分明是危难之刻见真情。
飞刀门原是为了剿灭自己
看过《十面埋伏》才知道，这飞刀门自作聪明设计了一连串的布局，目的不是别的，正是为了诱敌深入，剿灭自己。也难为小妹又扮盲女又献身色诱，到最后的结果原来是让官府追兵发现飞刀门根据地，率领大批官兵前来剿灭。这又何苦呢？还不如别开什么牡丹坊、别设什么追杀局，直接带官兵到竹林里得了！
刘德华背上那把可疑的刀
刘捕头有个谁都不知道的“暗器”，那就是插在他后背的那把刀。你看他带着刀走来走去没事吧，到最后没刀时，他顺手就把后背的刀拔下来了，动作万分娴熟，连声疼都没喊。我想，那就是刘捕头的肉制刀鞘吧。最可笑的是，之前他和金捕头大战时翻来滚去，背上的刀始终没掉，也没扎到他后背里。
盾牌兵也怕金捕头暴露身份
金捕头和小妹正要亲热，没想到杀出一大排盾牌兵来。金捕头气得要死，心想，这帮狗腿子这点眼力见儿都没有？他连连用眼神暗示盾牌兵，怕小妹听见发现自己的计划，他小声道：“是自己人。”观众们原以为“格杀勿论”的盾牌兵会怒吼一声，上前交战，没想到，这些兵却格外小声地告诉金捕头：“谁和你是自己人！……”
两捕头随时随地能接头
在金捕头带着小妹假意逃亡的过程中，金捕头多次与刘捕头接头，天地如此辽阔，两个人从来不用接头暗号，却随时都能找出接头地点。若不是有心灵感应，那就是“闻香识男人”，闻着味儿找来的？
步行穿越大半个地球
以前听说过有旅行结婚的，但看完《十面埋伏》才知道还有“旅行杀人”的。当飞刀门大姐命令小妹干掉金捕头后，小妹拉着五花大绑的金捕头开始了艰苦的“长途跋涉”。他们穿越了翠绿的竹林、走进树影婆娑的白桦林，又闯进了一片高山草原。就这样，小妹为了诛杀金捕头，不辞劳苦地跨越了南温带、北温带和北寒带。按照人的步行速度，如此的漫长跋涉，怎么着也得10年、20年的，你想成龙坐热气球环游地球还得用80天呢。
不露脸的“大姐”莫名其妙
看了《十面埋伏》，发现张大师非常顾及群众演员的个人发展问题。由于梅艳芳已经去世，“大姐”这个角色已经可有可无，但老张还是坚持让“大姐”出镜了。不过这个“大姐”自始至终都是斗笠遮面，一身绿袍，说了十几秒钟无关痛痒的台词就下场了。有人说老张这样“画蛇添足”是为了纪念梅姐。不过我想，更可能是老张照顾群众演员情绪，给他们一个上镜机会，虽然他们连脸都露不得。
章子怡在水坑里洗澡
小妹跟随金捕头亡命天涯，在密林里面，金捕头竟然为其制作了一个洗澡之处。密密麻麻的水生植物，只能容下一个人的水面，水位恰好漫到小妹的肩膀处。与过去电影里常见的在山涧、瀑布里洗澡相比，这个创意浪漫是浪漫，但是看着怎么就那么别扭。
章子怡有超级强大的小宇宙
在影片最后，小妹为什么多次倒地而久久不死呢？因为小妹有异常强大的“小宇宙”。记得圣斗士冰河还曾被冻在冰块里，但临死的小妹躺在漫天雪花的雪地里，不但冻不死，而且身上连个雪花、冰粒都没有，可见小妹的“小宇宙”一定是黄金圣斗士一级的。
张艺谋引领情侣生活新潮流
小妹和金捕头在野外“激情大发”，亲热到不能自已之时，二人褪去上衣。只见一个近镜头先是暴露了两人白生生的上身，这时突然转换成远镜头，原来二人只是光着上身、穿着肥腿裤子在野地里翻来滚去，二人仿佛两个不知疲倦的摔跤队员。
宋丹丹吆喝刘捕头“做家务”
现在北京台正在热播宋丹丹主演的《空房子》，于是怎么看宋丹丹怎么都像《空房子》里的家庭妇女。当她在竹林里猛推刘捕头、大喊一声“走”时，电影院里乐开了锅，那架势不就是在吆喝老公做家务吗？
“模范妓馆”牡丹坊
只要有点心眼儿，开妓院的老鸨哪个不是把当地的捕头打发得顺顺帖帖？而开了很长一段时间的牡丹坊的老板娘却不认识掌握着自己生计的捕头。于是，金捕头把小妹压在身下之时，一大群舞女们蜂拥而上，愣是把金捕头从小妹身上给拉了起来。看来，这牡丹坊里的女子个个都是“刚烈清白”，堪称“模范妓馆”。
第一卷笑话锦集第1323章在女友家该尬的一夜
事情的经过是这样的：偶和竹是通过网络认识的，也是现在时髦的网恋了，经过反反复复的彼此试探、彼此折磨、彼此考验，前天她终于象是上帝一样告诉偶，偶父母邀请你明天晚上到偶家做客！偶简直象听到了圣旨一样，真的是激动啊！偶的诚心终于感动了上帝啦！！！哈哈……爽！
昨天晚上，偶怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对偶是无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来偶肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒，睡觉前又花了1个多小时上网没办法谁叫是我每天必看得呢，这一看又是一段时间搞的人着凉了，然后当我睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了，为了保持礼节，没好意思去厕所，在客卧休息后，到了晚上5点左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了nk就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以偶决定当db一下落，立即冲水，减少空气污染，偶低头看准时机，手按在冲水器上做好准备……时机一到，偶立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，加上便池较浅，db过稀，一下冲出的水，竟然将bb全部斜冲起来，偶的nk，腿上，pp上，还有低头看着的脸上，对面一定角度的墙上，地板上……全是偶的bb……偶当时几乎处于休克状态，蹲在那里手按在冲水器上，面对这突然出现的情况，完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后，偶开始先用纸将身上脸上和pp上的bb擦掉，有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候偶清楚的听到有人在说话和咳嗽……偶那个汗……接着，用水冲洗地板和墙面，当时偶还没解决肚子内的残留bb，其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后，用水清洗身体，把排气扇打开，之后回到卧室，把偶那可怜的nk用报纸包好，装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里外都被点上了藏香，叔叔还很客气的叫偶吃了早饭再走……偶实在是吃不下了，仓皇逃离了……上班差点迟到，nk被偶在路上仍了，现在打这些字的时候，心还在颤抖，下面也因为没穿nk，被空调吹的冷飕飕的……
第一卷笑话锦集第1324章超级搞笑广告策划[上]
萧峰一把拦住段誉：“又用我的啊，你的呢？”“我的，都被我老爸用了！‘地球人都知道！一日，武当派众弟子练功。张无忌匆忙赶到，加入其中。众弟子奇之。问曰，莫非你的寒毒已好。无忌答曰，我有北极绒。众人忙问北极绒为何宝物。只见无忌除去外衣，露出一件灰色内衣。然后骄傲的说道：“北极绒，暖融融，怕冷就穿北极绒。”
蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。
奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿〈裆〉自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”
红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
一、郭靖：“学习《九阴真经》你需要脑轻松。”
二、吴应熊屁颠屁颠的跟在韦小宝身后，谄媚地说：“小小意思，请桂公公笑纳。”小宝一摆手，哼了一声：“公公今年不收礼，”转眼看到吴应熊手里的东西，立刻变的眉花眼笑道：“收礼只收脑白金。”言毕一把夺了过来。
三、黄蓉对欧阳锋：“欧阳伯伯，白驼山的功夫不过尔尔，我爹早就教给我破解之法了。这样吧，我不躲不闪接你三招蛤蟆功，如果我没事，求你以后别再纠缠我和靖哥哥了。”欧阳锋狞笑着道：“小丫头好狂妄，你自己找死，想来黄老邪也不会怪我。软猬甲奈我何？受死！”说罢，竟不再容黄蓉再开口，呼呼呼三招递出。石破天惊巨响之后，西毒定睛再看黄蓉依然俏生生地站在那儿。欧阳锋一头雾水，一代宗师说过的话总该算数，只好眼睁睁的看他们离开。走出里许，郭靖忍不住傻兮兮的对黄蓉说：“蓉儿，软猬甲真好。”黄蓉笑吟吟的说：“靖哥哥，这不是软猬甲，你看！”说罢脱掉外套，露出里面穿的粉红色秋衣，郭靖看的两眼发直，口水直流道：“俞兆林，真厉害！”
四、七台小电视一字排开，屏幕中分别出现任盈盈（桃萼仙）与桃谷六仙灿烂的笑容，（七人头发分别锔成：赤橙黄绿青蓝紫）七人异口同声说道：“康佳七彩小画仙。
五、光明顶。六大门派围攻明教。青翼蝠王韦一笑与峨眉灭绝对阵，无奈灭绝贼尼的倚天剑太过锋利，韦一笑只好施展绝世轻功，腾挪躲闪。韦一笑避开灭绝凶险的一招随手抓过一个峨眉弟子，围着灭绝兜了七八个圈子，又呼的一声将这个弟子扔给灭绝。灭绝接过一看，这名弟子已经断气了，咽喉上留下了两排细细的牙齿印，原来他已经被韦一笑吸干了血。灭绝气急败坏大叫道：“邪魔歪道，有种别躲！”韦一笑脚步不停，越转越快，犹如足不点地，声如夜枭大笑：“哈哈贼尼姑，有种你丢掉倚天剑啊，啊哈哈”言又抓起一个峨眉女弟子，大叫道：“贼尼，来追我啊！”言罢，掉头西去。灭绝紧追不舍，无奈韦一笑轻功举世无双，两人的距离越拉越远。眼看追上无望，灭绝驻步四顾，发现不远处停着一辆摩托车，于是飞身跨上，加足油门，继续追赶韦一笑。韦一笑并不知情，自负轻功天下无双，根本不把灭绝放在眼里，以为老贼尼早被自己甩到爪哇国里去了。一晃灭绝已经追上了韦一笑，可叹韦一笑还在洋洋自得，灭绝一手掌把，腾出一只手抽出倚天剑，从后将韦一笑一剑刺穿心。韦一笑正全速奔跑，突然看到自己胸口突出一截剑尖，十分骇然，无论如何也不能相信，脚步急停。韦一笑看看胸口的剑，古怪的笑了一声，身子一软倒在地上。灭绝也一个急停，长剑入鞘，仰天长笑：“想到做到，豪爵钻豹！”
六、建宁公主斜靠在韦小宝身上，媚眼如丝，嗲嗲娇笑：“喝汇仁肾宝，他好我也好！”
七、东方不败生气的对田伯光说：“哎！你怎么又用我的啊！你的呢？”田伯光尴尬地一笑：“都让岳掌门用了。”岳不群咯咯娇笑：“大宝，明天见！”林平之跳出来，露出妩媚的笑容：“大宝啊，天天见！”
八、老头子拉着女儿老不死的手，深情的说：“自从喝了哈尔滨制药六厂的”朴雪“口服液，我家老不死就完全康复了，你看气色多好啊。”（老不死特写：皮肤果然细腻、白嫩）老不死接道：“女人啊，要学会照顾自己，你知道吗？现在有一种药”
九、殷离（朱儿）：“小痘痘不见了姗拉娜痘角膏”杨过站在断肠崖上，衣袖飞扬。他仰望着崖壁上的刻字“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”另一行较小的字写道：“小龙女书嘱夫君杨郎，珍重万千，务求相聚。”微然一笑，抬起左臂，举起手中v998+,口中轻语：“沟通无限，尽在motorola!!“楚留香道：“干我们这一行的，风吹日晒，用了大宝——嘿！还真对的起咱这张脸！”（幸好小说中的是帅哥，而不是卡西莫多）
第一卷笑话锦集第1325章超级搞笑广告策划[下]
1。金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。”郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
2。佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶，”三位美女跳起，让开了路。
3。脑白金
春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不收礼，收礼只收脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
4。诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
5。排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
6。婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
第一卷笑话锦集第1326章it厕所的遭遇(爆笑)
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到wc前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新win2004serverwc“
不禁赞叹：果然是it，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用win2004wc吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！
第一卷笑话锦集第1327章校园采花经历(听说真实度90%)
一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别、不要、不要。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激
第一卷笑话锦集第1238章难忘那个尴尬的夜晚
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！圉！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……………
第一卷笑话锦集第1329章搞笑餐馆
几个到迪吧去狂欢后出来的市民，偶然来到一家不起眼的小餐馆宵夜，却没有料到又经历了一次“大欢喜”：搞笑餐馆的老板、小工，招呼客人、点菜、报菜名，感觉完全就是说笑话、讲评书；而且每个很普通的菜都有一个很“另类”的“外号”；客人吃饭、喝酒，完全是在畅快的笑声中进行。这家餐馆的生意也因此非常火爆。
4位宵夜人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着；客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’”。听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留半清醒留半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些菜名都是老板取的，他说取名字要有文化。”客人提出见见“文化老板”，小工就喊：“首长！请首长面见4位英雄！”一位中年汉子应声跑来，开口就说“评书”：“万里黄河水滔滔，不给小费走不到；爹亲娘亲不如‘大团结’亲；东说西说、产生幻觉！”看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来，豆腐干———“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀———“展翅高飞”、脚掌———“走遍天涯”，卤舌头———“甜言蜜语”，炒莴笋丁———“星星点灯”，炖乳鸽———“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了———原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
第一卷笑话锦集第1330章“见不得人”的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”……
第一卷笑话锦集第1331章暴强学生族·语出惊人
1某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”有位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”
2同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了
出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
3某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到……
4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！
5还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上
马（三国演义）五分钟后——好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该
是圣斗士）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……
6我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
7一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
8一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
9上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读……）
10某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”
11某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”
12刚才念帖子给前排同事听，同事跟我说了个更寒的：某天晚上寝室里某人说梦话：“小姐贵姓啊？”，两秒中后，自己接：“叫我小丽就行了”
第一卷笑话锦集第1332章岳飞被杀真实原因揭密
因了刘兰芳的评书联播之赐，岳飞在中国可算得上个妇孺皆知的人物。前一阵教育部人们闲着没事儿干，或许是想学学日本人修改教科书的样儿，把岳飞从民族英雄的宝座上拉了下来，惹得网上网下纷纷声讨，岳大帅着实又红火了一把。
评书和正史上都说岳飞死于秦桧的陷害。秦桧嫉妒岳飞屡建大功，于是怂恿皇帝赵构连下十二道金牌召岳飞回都，然后诬陷岳飞要造反，把他害死在监狱里。当时另一个元帅韩世忠曾经去问秦桧：岳飞到底犯了什么罪？秦桧说：“飞子云与张宪书虽不明，其事体莫须有。”
莫须有，就是也许有、可能有的意思，换句话说也就是没有什么证据。韩世忠听了以后当然不服，说：“‘莫须有’三字，何以服天下？”
这里就有点儿奇怪了。秦桧要置岳飞于死地，肯定和岳飞仇深似海，为什么不编造点儿证据出来呢？‘莫须有’三个字连韩世忠这样的武夫都骗不过去，怎么能取信于天下？常言说“欲加之罪，何患无词”，那秦桧是个状元出身、满肚子典故的人，要捏造出点儿证据来整岳飞还不是小菜一碟？为什么偏偏要说出个“莫须有”的千古笑话来？秦桧的“莫须有”三个字，会不会有弦外之音呢？真实意思是想告诉韩世忠——岳飞有没有罪我也不清楚，反正也不是我想杀他。可是，如果不是秦桧想杀岳飞，那么究竟是谁想杀他、而且能杀他呢？结论只有一个，这就是皇帝赵构。
要是放在明朝，在崇贞年间，那皇帝杀大臣是家常便饭、袁崇涣、熊廷壁就是稀里糊涂被杀掉的。可是宋朝自太祖赵匡胤以来，就有个不滥杀大臣的光荣传统，而且那赵构也不是糊涂人，而是被历史上称为“中兴之主”，把江南半壁小河山治理得井井有条。如果赵构要杀岳飞，必然有非要杀他不可的理由。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞要“迎回二圣”，把赵构被金兵俘虏了的老爸老哥接回来，这样赵构的位子就坐不稳了。但仔细看看历史，赵构发12道金牌召回岳飞的时候，他老爹徽宗已经死了好几年了。虽然还有个哥哥钦宗在，可是兄弟之间么，立嫡以贤，他老哥把江山治理得一踏糊涂，自己都给抓去了，还有什么“贤”可称？更何况老哥还一再托人给赵构捎信儿表忠心，说：你只要把我弄回去，我当个平头老百姓就知足了，绝不和你争天下。
有人说赵构杀岳飞是因为岳飞反对议和，是铁杆主战派。能战方能言和，这个道理赵构不可能不懂，怎能单单为了和谈而自废武功？如果抗命私自出兵破坏和谈，那么杀了也还说得过去，可是岳飞已经乖乖地收兵回来交了军权。为什么还要杀他呢？当时和岳飞齐名的抗金明将韩世忠也是坚决主战的，赵构把他和岳飞一起召了回来，却只罢了岳飞的军权，而韩世忠仍然是高官厚禄，过着幸福的腐败生活。
赵构初识岳飞，是在他刚即位的时候，岳飞那时大概才是个连级干部。史书说，这时的岳飞曾上书数千言，“大略谓：臣愿陛下乘敌穴未固，亲率六军北渡，则将士作气，中原可复。书闻，以越职夺官归。”赵构不是胆子大的人，岳飞要他亲自随兵打仗，如何肯听？于是以非法越级打报告的罪名罢了他的官。于是岳飞只好投*张所，从头干起。岳飞身先士卒，军纪严明，屡立战功。这赵构倒也是不念旧恶，绍兴三年秋，传他“入见，帝手书‘精忠岳飞’字，制旗以赐之。授镇南军承宣使、江南西路沿江制置使，又改神武后军都统制，仍制置使，李山、吴全、吴锡、李横、牛皋皆隶焉。”封了岳飞个省军级干部，而且题字，发奖旗“精忠”。有趣的是岳飞背有四个字是“尽忠报国”，“精忠，”与“尽忠”，怎么如此相似呢。
这样，赵构和岳飞的蜜月阶段就开始了。岳飞是当时军队高级将领中最年青的，赵构爱惜人材，破格提拔。
宋史载：绍兴四年，“兀术、刘豫合兵围庐州，帝手札命飞解围，提兵趋庐，伪齐已驱甲骑五千逼城。飞张“岳”字旗与“精忠”旗，金兵一战而溃……”赵构已经把岳飞看做自己的嫡系了，越过中央军委，自己亲自写命令，可见对他的信任程度多高了。岳飞也真给他挣面子，把金兵打了个稀里哗啦。
绍兴五年，“入觐，封母国夫人；授飞镇宁、崇信军节度使，湖北路、荆襄潭州制置使，进封武昌郡开国侯。”二十几岁就是候爵了，老妈也封了国夫人。这还不够，“飞以目疾乞辞军事，不许，加检校少保，进封公。”岳飞说眼睛有毛病，不想带兵了，赵构不但不许他辞职，而且加官进爵，几个月之中就由候爵提拔到公爵，可以说是少有的殊荣。就在这一年，赵构的老爹徽宗死在了金国的监狱里。
绍兴六年，“飞入觐，面陈：襄阳自收复后，未置监司，州县无以按察。帝从之，以李若虚为京西南路提举兼转运、提刑，又令湖北、襄阳府路自知州、通判以下贤否，许飞得自黜陟。”湖北的大小官员由岳飞随意安置。看来赵构是真信任岳飞，不怕岳飞乘机安插私人势力，更没有怀疑岳飞会造反。“居母忧，降制起复，飞扶榇还庐山，连表乞终丧，不许，累诏趣起，乃就军。”呵呵，这是岳飞第二次想撂挑子不干了，老妈死了，要陪伴死人。赵构当然不愿意自己栽培的嫡系辞职，连着下诏书要他继续干革命。看来这赵构也是个急性子人，不是连下诏书，就是连下十二道金牌。
绍兴七年，“入见，帝从容问曰：卿得良马否？飞曰：臣有二马，日啖刍豆数斗，饮泉一斛，然非精洁则不受。介而驰，初不甚疾，比行百里始奋迅，自午至酉，犹可二百里。褫鞍甲而不息不汗，若无事然。此其受大而不苟取，力裕而不求逞，致远之材也。不幸相继以死。今所乘者，日不过数升，而秣不择粟，饮不择泉，揽辔未安，踊踊疾驱，甫百里力竭汗喘，拜太尉，继除宣抚使兼营田大使。从幸建康，以王德、郦琼兵隶飞，诏谕德等曰：听飞号令，如朕亲行。”这一段更说明赵构和岳飞的私人关系极其融洽，声色犬马，可以无所不谈。“拜太尉”，封了个副总理级的官儿，和当年高俅的级别一样了。“听飞号令，如朕亲行。”就是说让下面的官员像服从自己一样服从岳飞，信任已经到了无以复加的地步。
岳飞和另一个元帅张浚拌了嘴，“即日上章乞解兵柄，终丧服，以张宪摄军事，步归，庐母墓侧……帝累诏趣飞还职，飞力辞，诏幕属造庐以死请，凡六日，飞趋朝待罪，帝尉遣之……帝大悦。”这是岳飞第三次要撂挑子，而且撂的有点儿毫无道理，和同僚吵架是常事，皇上有没有偏袒他，怎么能把抗金救国的大业置之不顾，辞职不干了呢？莫非岳飞此时受到什么重大打击了不成？
八年，“命诣资善堂见皇太子。飞退而喜曰：社稷得人矣，中兴基业，其在是乎？”让岳飞和皇太子建立亲密关系，看来赵构是准备以后让岳飞做托孤重臣了。不过这皇太子也不是赵构亲生，而是个养子。赵构或许也有个什么阳萎之类的不育症。有这类症状的人大多都有些心理不正常，岳飞以后的日子怕也难过。
九年，“以复河南，大赦……授开府仪同三司，飞力辞，……三诏不受，帝温言奖谕，乃受。”继续加官进爵，兼任首都的市长。
十年，“金人攻拱、亳，告急，命飞驰援，飞遣张宪、姚政赴之。帝赐札曰：设施之方，一以委卿，朕不遥度。”这就是说你爱怎么干就怎么干，我把大权都交给你了。可见此时赵构对岳飞还是高度信任的。但是，这距离赵构杀岳飞只有一年的时间了。由高度信任到非杀他不可，肯定是什么重大事情在这一年之间发生了。
其实赵构本是个多疑之人，就是在给岳飞加官进爵的时候也不忘试探。当岳飞屯田的时候，“帝手书曹操、诸葛亮、羊祜三事赐之。”想看看岳飞的反应。岳飞是个极聪明的人，“飞跋其后，独指操为*贼而鄙之”，把曹操大骂了一顿，以证明自己不会做曹操，通过了赵构的测试。不过，岳飞也不是非常会来事儿的人。想当年，秦始皇起倾国之兵派大将王剪攻打楚国，王剪一会儿派人回去向秦始皇要栋房子，一会儿又派人回去要块地。手下人很奇怪，就问他：“您当了这么大的官儿了，还贪图那些小便宜干啥？”王剪笑着说：“大王是个多疑的人，把全国的兵都交给我了，肯定不放心。我就是要他知道我胸无大志，只爱小便宜，他就放心了。”棋经上说：弃小不就，必有图大之心。偏偏岳飞在小节上无可挑剔，不贪财，不好色，家里没有小老婆。有个叫吴送美女给岳飞，也被岳飞退回去了。年轻时好酒，皇上劝他一次，就滴酒不沾了。皇上要给他盖房子，他也不要，说：“敌未灭，何以家为？”还说：“文臣不爱钱，武臣不惜死，天下太平矣。”可是你岳飞是武将啊，不怕死是可贵的革命品质，可是怎么能也不爱钱呢？不好色，不好酒，不置家产，不怕死，再不贪财，那你图得是什么呢？没有缺点的人是可怕的，所以赵构大概也是心里怕怕。
岳飞还有个大犯忌讳的地方，就是他的军队号称“岳家军”。“先是，绍兴五年，飞遣梁兴等布德意，招结两河豪杰……举众来归。其所揭旗以“岳”为号……金帅乌陵思谋素号桀黠，亦不能制其下，但谕之曰：“毋轻动，俟岳家军来即降。”党和国家的军队，要叫也只能叫赵家军，怎么能叫岳家军呢？自古皇帝们的心是相通的，赵构对此必然是极不高兴。
不过，心里不高兴归不高兴，这点儿事也绝不足以让赵构下决心杀岳飞。那么，从绍兴十年到绍兴十一年这一年多的时间之间，到底发生了什么事儿了呢？
中国历史朝代之中，宋朝的天下是来得最容易的。宋太祖赵匡胤本是个没有贼心也没有贼胆的武官，但是人缘极好，大概是个周恩来一类的人物。忽然，消息传来，皇帝柴世荣死了，只留下一对孤儿寡妇。当时广大革命官兵们就琢磨了，自古一朝天子一朝臣，这孤儿寡妇掌了大权，肯定要安插自己的亲信，把我们赶到牛棚里去好给新官员们腾位子。干脆，我们推举赵大哥当皇帝算了。于是被灌得醉醺醺的赵匡胤一睁眼，发现自己怎么穿上皇帝的衣服了？黄袍加身啊，这贼船一上就没法下来了，最后只得一不做，二不休，就索性夺了老柴家的天下。赵大哥的皇帝来得这么容易，越想越害怕，如果别人也学着玩这么一手，我的江山不是就又没有了？于是把能征惯战的老哥们儿都请来喝酒。酒过三巡，老赵放声大哭。哥们儿几个奇怪呀，就过来问。老赵抹着眼泪说，如果你们哪天也想黄袍加身，那么我杀你们也不是，不杀你们也不行，不如我多给你们点儿钱，你们回老家腐败去，你们舒服了，我也放心了。这就是历史上有名的“杯酒释兵权”。老军头儿们都退休当大地主去了，不用担心他们造反。可是外族一打进来就傻眼了，你那些能打仗的人都退休了么。所以宋朝内忧不多，外患却从来没有停止过，从辽，西夏，到金，蒙古，反正是谁都能欺负老赵家一鼻子。
赵构的皇帝也来得容易，但是有点儿不名正言顺。他本是宋徽宗第九子，老妈的地位不高，本人的资质也平平。本来无论是立嫡、立长、立贤，都轮不到他头上。再加上老爹大概也不怎么待见他，所以才派他出使金国，别的孩子都舍不得送去当人质，只舍得他。谁知道事情有变，金兵打了过来，老爹老哥被金兵虏走了，赵构从金营里逃出来跑到了江南，大臣们才拥立了他当了皇帝。毕竟他是大家能找得到的唯一皇子么。
估计赵构心里一直有个“得位不正”的情节，老爹徽宗是个处处留情的花心大萝卜，自己知道的兄弟已经是不少，秘密的私生子兄弟怕是更多，如果哪天哪个兄弟拿着老爹的遗诏来逼自己让皇帝的位子，岂不就是折子大了？赵构发愁啊，四处收集老爹的秘闻，倒养成了一种独特的爱好，很爱读宋朝的革命家史。他爷爷和太爷爷的传记《重修神宗实录》和《重修哲宗实录》，就是他在位的时候，由赵鼎分别在绍兴五年和绍兴八年完成的。
然而，老赵家的历史和岳飞有什么关系？让我们看看岳飞之死前后几年内都发生了些什么事情：
绍兴九年“正月，金宿州守臣赵荣来归。二月，命修《徽宗实录》”。想来那赵荣带回来了些赵构老爸徽宗的遗物什么的，使得赵构忽然想起来要给老爸修改传记了。不过，徽宗乃是中国历史上第一小资皇帝，除了书画上的成就之外，泡妞也是一把高手，但是治理国家实在是乏善可陈。那么着急给他写传记做什么？莫非是听到了什么蛛丝马迹，要整理老爹的黑材料？于是赵构也不继续让赵鼎来写党史了，而是该派自己信得过、口头子又严实的秦桧来编写。
第一卷笑话锦集第1333章拉了下宝来后备箱地毯，眼前一幕让我惊呆了
今天，是公元2004年3月13日，早上武汉的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在办公室的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有两个星期没有洗车了，于是从地下停车场开出我的宝来，去我长期固定的洗车点洗车。
4年多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是武汉市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门和后备箱都打开，晒晒太阳，顺便清理一下后备箱，我将后备箱中的杂物取出，看到后备箱的地毯上有少许污迹，那时上次钓鱼时弄脏的，在清洗后备箱地毯上污迹时，我发现后备箱的地毯是可以取下来的，我试着向上拉了一下后备箱地毯，突然，眼前的一幕让我惊呆了（见附图）
眼前的一幕让我惊呆了：在宝来后备箱地毯下，有一个全新的轮胎，和一套安装轮胎的工具！
我的第一个想法就是，一汽宝来生产线上的工人，在装配宝来车的时候，可能随手将轮胎和安装工具放在车后，而安装后备箱的地毯的工人在安装地毯时未发现下面有异物，就将地毯装上，这样，一个后备箱中装有异物的宝来被我购买，在使用了几个月后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将剪刀留在病人的体内是不是一回事。
我多了一个轮胎，就意味着有个车子少装了一个轮胎，请只有三个轮胎的宝来车主速与我联系。
这个轮胎重达几十斤，长期背负着这个重物必然造成油耗过大，我终于找到我的车子耗油量高达11升／百公里的原因了
刚才，我已于一汽客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员来将这个遗忘在我车内的这个轮胎取走，并口头表扬了我这种拾金不昧的精神，同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！做个好人就是这么简单！
下面是回复：
1哇！我昨天在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，车顶破了一个大洞！！请4s店修理了，他们反复道歉，并送了500元优惠券。
现在的车质量真差！！
2我原来是开手动波的，昨天刚刚换了一部自动波的车。一上车，才发现脚踏板少了一个，我当场就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的离合踏板帮我装上。
3我原来是开东风标致307的，昨天刚刚向js订了一部法国原装307。没上车，就发现车子短了不少，仔细一看！“赫！”少了一p股，我当场就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的p股帮我装上。
4我原来是开飞机的，昨天刚刚向js订了一部法国原装307。没上车，就发现车子窄了不少，仔细一看！“赫！”少了一对机翼，我当场就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们法国标致装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把少装的机翼帮我装上。
5我昨天开车，在车里没事抬头一看，有一个按纽，按了一下，哇！车顶整个都没了！！我就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们的粗劣的质量。吓得js马上向我道歉，立马把顶棚换了一个全新的，并赔偿我所有的损失！
现在的车质量真差！！
6前段我老听到引擎改有小小的震动声音，前两天早上我检查机油时候打开引擎盖，突然一个东西从半开的引擎盖上掉下来砸在水箱上，仔细一看，哇塞是一把剪刀，还好水箱没被损坏，半楞了一下，想了半天才明白那天加电瓶水时小弟手上的剪刀放在水箱上忘记拿走了……
好险啊……
7我原来是开神五的，昨天刚刚向js订了一部中国原装神五。没上神五，就发现神五少了些什么，仔细一看！“赫！”少了一个驾驶员，我当场就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们中国神五装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且把杨利伟捉来帮我装上。
8那天开了一部宝马去机场接朋友，朋友见面说这吉利尤尼欧还不错。到4s店才知道这宝马流水线工作马虎帖错标了，在偶严厉批评下终于换了车标。再次碰到朋友他又说：这中华还不错嘛，偶倒。
9原来我开凤凰的，昨天去订了台不知道什么车的只看见车头贴着个挺牛的野牛标。
没上车就发现，小样那轮子粗得跟什么一样，还一下来四个，更可恶的是后面的和前面还不一样粗！立马把卖车的店小二喊来，严厉地批了他实在不人道，用这么粗胎想累死我啊！吓得那小二连连点头哈腰，并表示按原厂凤凰标准再减掉1／3宽给我装上，并送我条铝合金链条……还承诺终生大气表钱……
1０我原来是开长江75０三轮摩托的，昨天刚刚向js订了一部哈雷。没上车，就发现轱辘少了一个，仔细一看！“赫！”还少了一边斗，我当场就向哈雷店的js指出来了，严厉批评了老美装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一长江75０的军绿色边斗和轱辘帮我装上。
11我原来是开火车的，一般的汽车太短了我都看不上，听说有种叫什么大奔的有加长型，就到代理商那里订了一部。昨天经销商通知我车到了。我一看，愤怒得气不打一处来：短就短点吧，车顶上少了我习惯的烟囱不说，车轱辘外面还包了一圈橡皮，这不是多此一举吗？我立马向经销商指出来，吓得经销商赶快向我道歉，帮我在车顶加了烟囱，还把车轱辘外面的橡皮圈给撬了。这才让我消了气。
现在的汽车，质量真差！
13我原来是养瓢虫的，昨天刚刚向大众js订了一部甲壳虫。一上车，就发现车子不肯走，仔细一看！“赫！”少了一母的，我当场就向4s店的js指出来了，严厉批评了他们卖车不配种。吓得js马上向我道歉。并且把少送的一部给我送来。
14我原来是用386dx2的，昨天刚刚向苹果js订了一个imac。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一主机机箱，我当场就向苹果电脑的js指出来了，严厉批评了老美apple装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一标准卧式386主机帮我装上。
15我原来是开坦克的，昨天刚刚向js订了一个标致307。没启动，就发现少了什么，仔细一看！“赫！”还少了一炮管，我当场就向标致的js指出来了，严厉批评了法国装配线偷工减料。吓得js马上向我道歉。并且立马弄来一全新神五外壳帮我装上。
16感谢楼主提醒，看到你的文章后，俺马上跑到街上，找了一辆停在门前的汽车一看，天那，真的和你发现的一样啊。就在俺发呆的一瞬间，眼前跑过去一辆小汽车，仔细看竟然发现那车只有三个轮子，俺震惊，三个轮子就可以跑得这样好，干吗还要装四个呢？可耻的浪费呀！！
正感慨的时候，哎，俺眼前又跑过去一辆车尾印有qq两个字母的小汽车，上帝呀，它居然也装了四个轮子，俺看来那小东东装两个轮子就足够啦。那一刻——俺惊醒了，是人类追逐奢侈的劣根，衍生了无耻的浪费习气。应该将那些把轮胎落在备箱里的员工都枪毙！！
再一次感谢楼主！
17今天，是公元2005年3月13日，早上厦门的天气阴层层的，象要下雨。
可是，中午过后，乌云散去，温暖的阳光普照大地，我懒洋洋的坐在kfc的窗前，享受着初春的阳光。
看着如此好的天气，想起已经有三天没有洗车了，于是从地下停车场开出我的保时捷，去我长期固定的洗车点洗车。
买车1周多来，我一直在这个洗车点洗车，他们洗车非常认真，是厦门市洗得最干净的。
洗完车后，按照惯例，我将车倒出洗车位，将所有的车门都打开，晒晒太阳。突然我心血来潮想看一下我心爱的保时捷那副傲视江湖，令人血脉喷张的发动机！我试着向上拉了一下发动机盖，突然，眼前的一幕让我惊呆了：在我的保时捷发动机盖下，居然空空如也，什么东西都没有！！！
我的第一个想法就是，德国保时捷生产线上的工人，在装配保时捷的时候，可能随手将发动机放在地上，而安装发动机盖的工人在安装发动机盖时未发现下面什么都没有安装，就将发动机盖装上，这样，一个发动机仓内空空如也的保时捷被我购买，在使用了一周后才发现。
我不能肯定，这与外科医生给病人开刀，将内脏留在病人的体外是不是一回事。
我少了一套发动机，就意味着有个车子多装了一套发动机，请发现自己的车里有两副发动机，油耗是同款车型的两倍，一踩油门就上天的保时捷车主发扬中国人民拾金不昧的优良传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐hdl专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！想上世界记录，就是这么简单！
第一卷笑话锦集第1334章美女给我当保镖
大学毕业后，我没找到工作，生活很困难。
那天我很饿，眼前一阵阵发黑。于是，在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的，扬言要找他的哥哥弄死我，另我十分害怕。
晚上，在我租住的破屋里，我一夜未眠。整晚都在想白天发生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下，我不敢再想象……
第二天，我起了个大早来到保镖公司门，苦苦等了3个小时，公司才开门，我不禁十分气愤，可在这里发脾气，我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门，我径直走到营业台前，对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦，您好，请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听，不禁眼前一亮，嘴角差点流下口水，赶紧道：“女的，女的，当然是女的！”
“那您是要果敢型的，还是认真型的，还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好，您先交600订金。”
“对不起，我没有钱”虽然没钱，但我心不虚，气不馁，正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后，我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完，工作人员拿起电话，嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人，过来用拳头轻击了我的胸口两下，点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应，这样吧，我们的保镖租你用5天，然后你在我们公司做5年保镖，别忘了，你这样的可不是说做保镖就做保镖的，想当保镖还得训练一年。如果你同意，我们就签约。”
我靠，这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵发黑，可没办法，如果那小男孩的哥哥真来找我，我可能连命都没了。咬咬牙，一狠心，我签！
接下来，我见到了一位漂亮的女保镖——阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七，跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子，我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩，可一天、两天……四天过去了，小男孩的影子也没见到。
第五天了，如果今天见不到那个小男孩，断了不了我们之间的梁子，我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点，手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头，不过八九岁！
第一卷笑话锦集第1335章做个mm真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有这么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”，每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
处女担心别人觉得自己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非处女怕沾染有处女情节的男人，怕网上乱飞的那个帖子——什么处女和基因的关系，挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上发照片又怕被人bt，把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢，淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅，我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥，当了护士害怕被病人yy，当了工人害怕上夜班回来路上被强*，当了全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
做个mm真的是好难啊！
第一卷笑话锦集第1336章福到了
小时候，我是一个聪明伶俐的孩子，最喜欢过年了。爆竹、春联、好吃的、雪人、人们的笑脸。可是我爸却把“福”字贴倒了。我指出他的缺点，我说你的福字练倒立呢！他把眼一瞪，这是谐音，表示福到了，过年图个吉利。
后来，作为一个调皮的孩子，我被关进了学校的黑屋中，判刑十一年，小学五年，初高中六年。出狱后，我不再伶俐，呆头呆脑，象根木头。这是后话了。
且说有一天，父母去学校找我，发现别人都在认真上课，只有我一人在教室后面练倒立呢！
祸起我的调皮，别人罚站，我罪加一等，倒着站。他们根本没想到我比别人收获更大。一是锻炼了双臂的力量。当学到杞人忧天这课时，我站起来发言，我说杞人真笨，天塌下来，大个子顶着，管他屁事呢。天气预报说今天地震，教室倒了，老师站在讲台上撑着呢。我现在才明白课桌下面为什么是空的。说完了话，我打个呼哨，所有的同学都钻桌底了。老师站在讲台上半天才明白，撒腿就向教室外跑。我追出去安慰他，别怕，有我呢。老师回头，看见我蹲着马步，双臂举向空中，用力鼓着腮帮子。
二是锻炼了看倒字的本事。不但能看到福到了，还能看到祸到了。明白了生活的好多事情如果正着理解不了，就倒立试试。有人说那叫换个角度思考问题，一个老和尚说我那叫慧眼，他摸着我的头，送我一句口诀，顺则凡，逆则仙，只在此中颠倒颠。我看他呆头呆脑的，也没理会他。只是进屋，把狗食碗里的剩饭倒进了他的钵里。
后来学到了地理。我回家批评我爸傻。何必用那力气把福字倒着贴呢，地球不停地转，当你睡着时，它就倒过来了。那时，福就到了。
我也明白了，为什么老有战争。也是因为地球的乱转，以至于美国人把伊拉克人看倒了，彼此不服气当然要打架了。我的理想是学习愚公移山，把地球铲平，到那一天，世界和平就会来到。
我爸看我变得越来越傻，就找智力题目给我做。他说，有只牛头马蚁，掉进了十一米深的陷井里，由于井滑，白天向上爬了三米，晚上又滑回了二米，这牛头马蚁哪天能爬出来。我不屑一顾地回答，小学一年级的题目，十一天嘛！他说是八天。我知道他无非是借题发挥，一心想我跳级，八年上完十一年的课。我却不赞同他这拔苗助长的想法。于是，我连留了好几级，为我步入社会打下了坚实的基础。
工作后，我的远大理想都没了，只知道象个老黄牛一样干活，同事们说我被生活磨平了棱角。他们说小孙很圆滑，和局长好。小孙就当了科长。我没事只能借酒浇愁，在酒桌上滔滔不绝，针砭时弊，语惊四座。朋友们就说我是小母牛练倒立。我问怎么讲。他们说，牛比冲天！
我们局长是个迷信的人，办公室边上是厕所。算命先生说这样风水好。可是整齐的一排办公室，得仔细了才能分得清局长室和厕所。我总是小心翼翼，生怕走错了门。
只是有天，我喝多了，世界在我面前颠倒起来。我推开厕所的门，却看见局长正搂着女秘书在做坏事。我吓了一跳，不过我立即掏出了老二，对着他们就尿，边尿边说，厕所他娘的今天打扫得真干净，还有香味呢！
第二天，局长严肃找我谈话。我一脸的笑，递上烟。局长说，昨天洗冷水澡受了凉，不想抽。他问我，你昨天做了什么？我说，喝酒了。
喝完酒呢？他又问。我想了半天，撒尿了。
你看到了什么吗，他问，
我又想了半天，报告局长，我看见了一个大便池，抱着一个小便池。
别的呢？
别的什么都没看到。
局长拍拍我的肩，年轻同志，酒要少喝，多干工作。经局务会研究，你现在是科长了。
回到了家。我放了过年的鞭炮。拿过福字，左看看，右看看，不知道怎么贴才好！这时，下级送本科长的螃蟹爬了出来，在院中乱跑。于是，我就把福字横着贴，感觉真他妈的好！
第一卷笑话锦集第1337章俺妈说了！
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年
小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。－－－别到处看，说你哪！！
5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!
第一卷笑话锦集第1338章向老婆提交辞呈书
亲爱的老婆大人：
我不干了，我真的不干了。
咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗都还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好，我为它铺被叠床，将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进食。亲爱的，你不用担心，它又胖了。
老婆大人，我知道你温柔，即便是对我拳打脚踢，你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜，早上的饭你说中午吃，中午的饭你推说下午吃，下午的饭你说留到晚上吃，到了晚上，你又亲自为我削了一个苹果，你说你在塑身减肥。
我的衬衫又不见了，在欢欢的窝里我找到了它，为此我的手上添了一排深深的牙印，我知道你会很担心地叫出来，但你放心好了，它的牙没事。
爱情就像过期的劣质鼠药，刚开始透着微微的甜，于是迫不急待将它咽下，此时那种求生不得，求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
你让我在结婚证上按手印，我欢天喜地听从，像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美，最富有艺术性的手印，我努力按得很圆，宛若一个大大的句号，我的一生就这么完了，我浑不自觉。
拿起结婚证的那一刻，我蓦然感觉到它的沉重，可当时的我早已被某种光芒遮住双眼，并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心，你也不例外，你的笑声中透出一种说不出的快意，几个月后，我学懂了一个词－－流放。
爱情是一座荒芜的孤岛，我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救，童话往往是这样开始。我搭起帐篷，腆着肚子在里面慵然大睡，企盼我的公主随时降临，然后她轻轻走到我的身边，将我吻醒。终于，你来了，我的童话也就随之结束。
天气预报上说今夜有暴风雨，我没有相信，因为我看到了你，还有你带来的阳光般的妩媚，为了迎接boss你的到来，我倾尽我所有的干粮，并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤，再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去，临行时你说你明天就来接我，我心头一热，用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。
你离去的刹那，天变得阴郁，像搅不开的一团浓墨，天气预报说得没错，暴风雨，来了。
隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声，清晰可闻，你又赢钱了，我心中一阵酸楚。
终于决定要辞职，我要远离这座荒岛，冰箱里放着我买好的菜，减肥无所谓，别太折腾自己。
好了，就到这里，天很晚了，我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心，即便我身无分文，即便我已执意露宿街头，即便是我选择了流浪。
爱你的老公
另外，冰箱里少了两个苹果，亲爱的老婆大人不要介意，因为我实在不知你把钱放哪里了。
第一卷笑话锦集第1339章刘备：我这一辈子
刘备成立蜀汉电影公司两年多了，连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年，便深有感触。于是，他奋笔疾书写下了自己的回忆录——
我们家祖上也不是凡人，我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成，给赶出了家族，到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷，我也就没读过什么书，就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭，为这事，圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》，我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞，后来我们三人共同演出了多部影片，那是后话了。卢植老师是本片的副导演，他安排了一个汉兵乙的角色给我，使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同，正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的发展并不是一帆风顺的。我几度沉浮，曾经辞过职，后来我们兄弟三个又作为武打演员，在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角，吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了，我们都知道，实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能，虽然跟我表面上挺亲热，声称影视圈以后就是我们俩的天下，其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业，成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。
身在小公司，我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错，可也只能靠他们撑场面，其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我，让我当了制片人。在我的鼓动下，袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片《官渡风云》，顺便提一句，关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操，巨大的投资拖垮了河北电影公司，袁绍在贫病交加中吐血而死，他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。
可是我的意志没有垮，在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下，还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里，我反思了过去的失败教训，最后得出结论，过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。
我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得，此人以前从未执导或出演过任何影片，可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手，也知有没有。果然一见之下，诸葛亮就为我定下了今后的发展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影，依托东吴影视，共同对抗曹操的东汉影业。
诸葛亮为我制作了两部低成本影片《博望坡》和《火烧新野》，这是我们公司首次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后，重新独立制片的我们和老对手合拍了《长坂雄风》，在这部影片中张飞和赵云充分发挥他们的演技，在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片《赤壁之战》，这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的首次合作，规模空前，演员阵容强大，三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功，成为电影史上的一座里程碑。
之后的发展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司，成功地套购了西蜀电影的股票，取代刘璋成为董事长，合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。
一部规模全面超过《赤壁之战》的《北伐中原》已经在紧张筹划中了。
可是世事永远都让人难以预料，当我们野心勃勃地制订发展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票，他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智，当时就要和孙权火并！
是诸葛亮劝说我冷静下来，毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权，而且现在和孙权破脸只会让曹操渔翁得利。
接下来的两年里我重组了西蜀电影，与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作《彝陵之战》，我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚，拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险，一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了，在影视圈已经混了三十年，我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作，成功或失败都让后人评说去吧！
第一卷笑话锦集第1340章小狗是这样被憋死的
一天，上完课同学课下回来给我出了几道题，说答案是学生们刚热烈研讨过的，很有意思。看看我的智商如何，结果……
第一题：
一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行(没有天敌等危害)，结果在第二天就被发现已经死了，请问是什么原因？
答案：想尿尿却找不到电线杆，结果憋死了(我答的是被太阳晒死了———错)。
第二题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，当然，它很幸运，找到了电线杆，但也被憋死了，请问是什么原因？
答案：虽然找到了电线杆，但电线杆是倒着的(我答的还是被太阳晒死了，还是错)。
第三题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，但还是被憋死了，什么原因？
答案：有一只小狗站在电线杆那里收尿尿费，但是可怜的家伙没带钱，结果憋死了(我答的还是被太阳晒死了，当然还是错)。
第四题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，但最后依然被憋死了，什么原因？
答案：前面有许多小狗在排队尿尿，由于队伍太长，没轮到它就憋死了(我答的还是被太阳晒死了)。
第五题：
另一只小狗带了足够多的水和食物到沙漠旅行，它找到了电线杆，电线杆也是竖着的，自己也带了足够交费的钱，前面也没有小狗排队，但也没有逃脱被憋死的命运，什么原因？
这道题留做家庭作业了，列位看官不妨试着回答一下。
第一卷笑话锦集第1341章男人都是好东西的n个理由
仔细想想，男人其实都是好东西啊，虽说因为“男人不坏，女人不爱”这句话，男人都在奋不顾身地争当坏份子，可坏出好来，也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。
他们虽然不做，可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候，他在旁边搂搂你的腰，贴着你的耳朵说些悄悄话，然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候，他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候，他拼命在旁边给你勇气，“没关系，咱们才七楼，要不弄根绳先系我腰上？”你看，这么比起来，洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。
第二、男人最会甜言蜜语，100句里只有1句是真的；
走在街上，男人笑兮兮地恭维你，我老婆最漂亮，可事实上街上走过的mm比你漂亮的多了去了。你胖了，他说丰满好看。你瘦了，他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛，善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算100句里99句都是假的也没关系，只要有一句话是真的，这男人就算及格，这句话就是“我爱你”。
第三、男人一般都抽烟喝酒；
是啊，抽烟是为了能在你的房间留下他的味道，好在小别的时间里，你想念他的笑，想念他的外套，顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒，只要不酗酒，喝酒也是一种品味，偶尔你也陪他喝上一小杯，也算生活情趣了。
第四、男人吃腥是据说是谣传；
如果把政策放宽到想吃不算吃，那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看，会有为数不少的男人算是从一而终了，一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行，那这条可以省略。
第五、男人从来不会把工资都交公；
你想想啊，只有他的口袋里充实了，朋友们才会羡慕，然后夸你是贤妻。如若不然，就是家有悍妇，悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产，而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人，这一切他说他都是为了你。
第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。
只有这样，这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀，而不是让女人想起来就是满心的怨恨，看，男人的用心多么良苦啊，看在他们为了这个目的伤透了脑筋，不知死了多少个脑细胞的份上，就信了这一条吧。
其实，就好象月亮，你明知到它的背面难看无比，干嘛还非要看个究竟？如果只看表面，月亮还是很不错嘛，男人也一样。再刷一句反动标语，男人再辛苦一点点，女人再糊涂一点点，这个世界就安稳了。好啦，偶若还想在女性的行列里继续呆着，偶的反动派就只能当到这里，千万别砸我，休息，休息……
第一卷笑话锦集第1342章俘虏mm之卑鄙篇
既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获mm大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到mm的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的password：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个mm，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。
只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引mm的注意。要让mm注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个billgates。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么gui，api，apm，isdn（鬼知道这些都是什么意思），让她以为
特cool，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到mm脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着mm的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，mm已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
从此算是和mm认识了，你要记住，和mm的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(mm总归是mm)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。mm都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和mm打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的mm心中扎下根。
现在，你和mm已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，mm都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵/金风玉露一相逢，胜却人间无数/，/撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷/，/最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞/(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，mm感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。
你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子mm都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘vcd，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，bbs上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(mm一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由mm的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在mm最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时mm一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你/（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经/泪/流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的mm已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
第一卷笑话锦集第1343章校园逸闻趣事
我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
无独有偶，曾有另一同学见桌上有水，非常镇静的说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。
化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃的说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆暴笑，以为得意。过两日，与对门班mm聊起该老师，正欲据实告知，mm先开口：“昨天上课，x老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”
政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”（正无穷）。
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选b。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选b。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，应该选c。”老头面不改色：“好，我们来说说这个c吧。”于是又是十分钟……
众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将，并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘：“我和你们张老师（即物理老师）每次打麻将都是黄金搭档，那真是你中有我，我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分，号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会，八君子邀战理化两位老师，惨败而归，个个烂醉如泥。两位先生气定神闲，一时吸引了无数女生的目光。
一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
物理老师人称张大烟，烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题，不能过瘾，遂在上课铃响时大叫：“上课了！快点回座！”然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速吸干，见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起，众皆不明所以。最后大家一致得出结论：大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京，第一年元旦集体往学校寄贺卡，给物理老师的卡由我亲自执笔：“亲爱的张大烟老师，在北京这个天寒地冻的地方，我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”
初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素c，给第二人却开了维生素e，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第一卷笑话锦集第1344章好-坏－晕
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@
好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
好：捡到一百元!
坏：朋友在身边！
晕：说是他的钱。
好：女朋友给你发短信
坏：短信说：“我们分手吧！”
晕：过了一会，女朋友又发来一条短信：“对不起，发错了。”
第一卷笑话锦集第1345章周杰伦歌词听错大总结
《忍者》：“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”
《安静》：“你要我说多难堪”听成“难看”
《最后的战役》：“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想着“我流着鼻涕”
《最后的战役》：“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”
《暗号》：“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”
《可爱的女人》：“可爱的女人”听成“矮女人”
《半兽人》：“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”；“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”
《爷爷泡的茶》：“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”
第一卷笑话锦集第1346章大话西游之nba
序：西部明星vs东部明星。(科比持球，左晃右晃，未能摆脱。)
艾弗森：你踩到我脚了。
科比：我故意的。
艾弗森：那你要赔我医药费哦！
科比：少来！
奥尼尔：你到底晃得开吗？你不是自称技术很好吗？
科比：论球技跟论智慧，我一直比他高一点点，可是今天身体不舒服，他恐怕比我高一点点了。
奥尼尔：这边还有我！
科比：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
奥尼尔：哼！我早就看穿了你的心肝脾肺肾，想抢我位子是不是？
奥尼尔举起手，示意科比传球。
科比：你想要啊！奥尼尔，你想要的话就说话嘛！你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意地举着手，但你还是要告诉我你想要的，你真的想要吗？那你就那去吧！(科比将球传给了奥尼尔。)
(奥尼尔持球跃了起来。)
话外音：当时篮筐离我只有0.01公分，但一秒种后，全场观众将嘘声一片，因为我决定完成一次扣篮。虽然本人平生扣过无数次地篮，但我觉得这一次是最糟的。
只见莫宁飞身给了奥尼尔一个大火锅。
科比：奥尼尔，你的弹跳力差我早就听说过了，不过没想到你居然这么差！我给你的一双增加弹跳力的鞋让你增加弹跳力你居然不用！
奥尼尔：唉，那双鞋尺寸太差，前重后轻左宽右窄，我穿上之后很不舒服，会影响我打球的嘛！别人知道了会说我裹小脚的的！说起那双鞋，去年我在耐克公司认识了一位鞋匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！……
(艾弗森带球进攻，科比竟去防守莫宁。)
奥尼尔：唉，带球也不行投篮也不行，你不做后卫，你想做中锋啊？
科比：我有想过……
奥尼尔：省省吧你！改变什么位置，好好地当你后卫这个很有前途的位置去吧！
科比：我知道了，我一定会继续努力的！(转身回到原来位置)
(莫宁持球，奥尼尔防守，奥尼尔贴得很紧，小动作很多。)
莫宁：喂，老兄，这是什么意思啊？
奥尼尔：我看你身材好，所以摸摸看喽！
莫宁：是这样的，那就请继续摸吧。
(莫宁抛射，球进了，但莫宁被判带球撞人先！他气愤地将球往地板上狠狠地一砸！)
奥尼尔：莫宁你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，篮球是我们的生命，你把他扔掉会污染环境，要是砸到摄像机怎么办？就算砸不到摄像机，砸到那些观众也是不对的！
莫宁：我kao！(挥拳要打)
(奥尼尔跪倒在地上。)
奥尼尔：英雄！饶命啊！
莫宁：你给我一个不打你的理由。
奥尼尔：你给我一个打我的理由先！
(莫宁二话没说，上去就是一拳！杰克逊上前劝阻。)
杰克逊；喂喂喂！大家不要打，打架会犯了嗔戒的！
(莫宁挥拳想打杰克逊，裁判吹了他犯规。)
杰克逊：裁判，这就是你的不对了。
裁判：啊？
杰克逊：莫宁他要打我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他打了我之后，你有凭有据，再吹他犯规也不迟啊！
(观众晕倒一片)
(杰克逊也加入了打斗，几人乱战一团，打完后，杰克逊的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯着他。)
杰克逊心想：为什么这么多人盯着我，一定是我的英俊害了我。
杰克逊：好看吗？
科比：你知不知道你没了胡子一点个性也没有了。
杰克逊：真失败！原来大家喜欢粗犷一面的我啊！(说着从地上抓起一把胡子贴在脸上。)虽然乱了点，不过总算恢复了几分风采！
(比赛还剩8秒，比分112:111，东部领先，西部叫暂停。)
杰克逊：我们必须完成最后一投。
科比：好办法。
杰克逊：你也觉得这个办法好是吧？那好，这个任务就交给你执行。
科比：不会吧，这么瞧得起我！
杰克逊：科比，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
科比：什么铛铛铛铛？
杰克逊：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
on——lyyou——！能帮我夺第一；
on——lyyou——！能打败艾弗森；
onlyyou能帮助我，叫其他球队无法赢我；
你本领最大，就是onlyyou——！
科比：哎……
杰克逊：on——lyyou——！别怪教练嘀咕；
系好鞋带儿，别怕输死别颤抖；
背黑锅我来，打球你去，拼全力为赢球！
受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
科比：收到！曾经有无数次压哨球的机会放在我面前，我都没有投进，等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对篮筐说三个字：我要进。如果非要问哪一次的话，我希望是……这一次！
(球员上场，科比投入至胜一球。全场一片沸腾。)
科比：哇！又进球啦！疑！为什么要说又呢?
杰克逊：我kao!i服了you。
第一卷笑话锦集第1347章中国城市男人魅力榜
每个城市的男人都具有自己独特的魅力，他的形象和声誉都要靠每个男人来树立和维护。每一个爱美的女人和男人，都来瞧一瞧越来越绅士，越来越时尚的中国男人。
▲哈尔滨男人：看上去很美
哈尔滨男人外形高大健硕，性格则具有北方人的粗犷、豪爽，于性感中略带冷冷的傲慢与不羁。这样的男人是那种很“北方”的男人，也是很容易让女人一见倾心的男人。
哈尔滨男人处事简洁明了，直奔主题，不喜欢絮絮叨叨，更不会在爱与不爱的问题上优柔寡断，这一点和重庆男人有几分相似。这样的性情与特质，哈尔滨男人在追女人时就表现出一派大男子作风，尽管他心里非常在乎你，或者说非你不娶，但向你表白的时候，却只甩给你硬梆梆的一句话——爱我就跟我走。由不得你选择和半点含糊。
哈尔滨男人对待服饰穿作，表面上随随便便，其实比女人还在意。有的男人几套西装几根领带打天下，有的则手到擒来在衣柜里抓住哪件是哪件。如果你在街上看见哪个男人老是穿一种风格的服装，别以为他不懂时尚，其实他是在借服装来掩饰内心，装扮他的高傲与不屑，与所谓“时尚”入流。
哈尔滨男人的“大男子主义”以及“东北虎”的霸王风度，就像一件华美高贵的礼服，看上去很美，却不太适合居家。女人们，要找老公还是找情人，可要仔细惦量惦量哟！
▲重庆男人：你的柔情我永远不懂
也许是曾同为川人的缘故，人们习惯将重庆人和成都人一比高低，不管男人或女人。普遍赞同的观点是重庆男人更像男人。
女人天性喜欢豪爽耿直、有力量而且稍有一些大男子主义的男人。而重庆男人天生就具备了以上素质。表现在日常生活中，他们爱憎分明，爱你就娶你，分手即陌路。“冲冠一怒为红颜”往往是他们在为爱情而疯狂时的最好写照。拖泥带水，藕断丝连决不是重庆男人。重庆男人“火爆的崽儿性子”好像对自己的外表形象不是太讲究，除非上司严格要求，否则他们决不会西装革履，衣冠楚楚，他们宁愿用老婆吩咐买西装的钱化在招待朋友的酒桌上，可谓“有朋自远方来，不亦乐乎”。
重庆男人具备了大部分男人的致命杀伤力，比如刚硬、洒脱、讲义气、朋友遍天下以及特男人的气概给女人编制了一张迷幻的情网。如果在寒冷的冬夜不经意地为你披上一件大衣，无声无息地流露几丝柔情，女人几乎就要毫不犹豫地投入这张情网了。重庆男人，你的柔情女人永远不懂，女人能放心做你的新娘吗？
▲北京男人：想和你一起慢慢变老
北京男人的优点是健谈、能侃、幽默、煽情，一不小心就成了侃爷。北京男人具有北方男人的魁梧、健康、粗犷与傲慢，但不如东北男人豪爽、诚恳，而比精明能算的上海男人在口碑上又略胜一筹。
北京男人文化素质高，政治觉悟强，就自己的所见所闻喜欢对女人来一番高谈阔论或指点江山，并且出语惊人、妙语连珠，侃得栩栩如生，侃得神采飞扬，侃得你一愣一愣的既钦佩又爱慕，差一点又爱上了北京男人。
北京男人特时尚，他们“买东西总爱选择款式、外观最为流行的”，他们“通常比其他城市男人先购买新式产品”，他们“喜欢尝试新上市的品牌”，他们“会花更多的时间和金钱在新潮事物上”。
北京男人呵护女人的方式也是粗犷的，凡事喜欢以自我为中心。但北京男人的执着和浪漫是希望和你一起慢慢变老。当青丝已成白发，北京男人还会对你说：“我爱你！”
▲成都男人：你就像一杯盖碗茶
成都男人像杯盖碗茶，而且是青花磁茶碗，不张不扬，不温不火，不疾不徐，喜怒哀乐随袅袅茶香慢慢蒸发。
成都男人潜意识中大多具有盆地意识，小富即安，喜欢循规蹈矩的生活，上班、下班、菜市场、茶馆、回家，几点一线，有滋有味，其乐融融。他们深谙自己在形象上并不高大伟岸，而成都女人又多产“红粉”，为了后院不起火，为了防患于未然，成都男人不得不少一点大男人作派，多一点温情、柔情。建议最好学学央视那个可亲可爱的刘仪伟，那征服成都女人还难吗？
成都男人，做情人吧，好像激情不够，但做老公却是上乘之选，虽然想起来没有浪漫的回忆，却另有一种牵手的踏实与安全。
▲杭州男人：精致得一丝不苟
杭州男人的魅力属于江南才子型，风流倜傥，温文尔雅，精致得一丝不苟，个个跟港台歌星似的。
也许深受影视作品的影响，印象中的杭州男人就定格在这样一幅画卷中：西湖，细雨蒙蒙，清秀俊逸的杭州男人伫立船头，身边一位红粉佳人。春寒料峭，佳人弱不禁风，男人脱下身上的外套，怜香惜玉地披在女人肩头，女人轻轻地偎在男人胸膛前，幸福地笑了。男人则将微湿的头发往上捋了捋，将女人搂得更紧了。
生活中的杭州男人开始往“酷”的方向发展，头戴阿加西方巾，身穿工衣，脚踏短筒便鞋，向传统的玉树临风形象强势出击，简直“酷毙了”！
▲广州男人：爱拼才会赢
无可否认，广州男人发了，广州男人财大气粗，似乎分分秒秒都在挣钱。广州男人形象并不高大，皮肤也黝黑，但他们用豪华私家车、别墅、名牌西服、名牌衬衣、名牌皮鞋所包装出的气派，却是令许多女人心仪不已的。无牌不穿，无牌不用，玩的就是人民币，这还不容易吗？
广州男人有一点点“坏”，可话又说回来，“男人不坏，女人不爱”嘛！而被天南地北蜂涌而至的女人所爱的广州男人当然是有魅力的男人。就目前国内行情而言，广州男人的硬件设施是不容置疑的，所以有魅力的广州男人有一点点“坏”就更有魅力了。
喜欢多金又气派的美眉，勇敢的上吧，广州男人是很博爱的哟！
▲西安男人：别有一番苍凉壮阔之美
旧城废都，古风悠远，西安男人性格澄澈，淳朴憨厚，如黄土高原别有一番苍凉壮阔之美。
如今的西安男人早就不再拢着袖筒晒太阳，没日没夜地听秦腔了。西安男人也时尚了，也潇洒了，他们也上网，也玩高尔夫，他们大谈拉格斐、范思哲、纪梵希的品味与风格，他们也讲格调、扮优雅。
西安男人对待感情执着且专一，他们一旦爱上一个女人，即便刀山火海，以骠劲沉默的西北狼的精神，锲而不舍地追求你到天涯海角。一个女人能被一匹狼如此爱过一回，也算今生有幸了。
▲南京男人：闲散是一种气质
如果以南北方来定位中国男人的话，那南京既不属于标准的南方，也不属于标准的北方，即兼有南北两方之特性，能纳五湖四海之大，南京人欺生不排外全国闻名。
也因如此，南京男人既不是大丈夫，也不是小男人，有点吊儿郎当，不太在乎自己的形象。南京男人不似江南（苏杭一带）男人温柔体贴，不似北方男人血气方刚，更不及上海男人善用心计，把经济建设搞好。
南京男人有点知足常乐，他们凡事都不太计较，吃亏占便宜无所谓，这种荣辱不惊的闲适之气正是南京男人的最大魅力体现。
▲上海男人：e时代的绅士与精明
有人说上海男人过于商业化，欺生排外，大都精明得近乎没有人情味，特别实惠。但人无完人，有缺点并不代表没有魅力。上海男人讲究品味格调，比如：一件名牌西装，穿在广州男人身上，也许只能穿出阔气和财气；而穿在上海男人身上，便可能穿出教养，穿出风度，穿出绅士。上海男人具有与生俱来的贵族气质，上海经济的发展又决定了上海男人的修养与素质。上海男人越来越注意自己的外表，他们精心地修面、理发、健身；他们必备《时尚先生》等时尚杂志；他们光顾世界顶级名牌“登喜路”，喜欢“登喜路”将现代与传统相合，带着浓浓绅士味的时装风格。
此外，上海男人还是个合格的丈夫，回到家中脱去西服，围上一条围裙，为老婆孩子烧一桌拿手好菜，用一种不太具有男人浑厚之气的声音叫躺在沙发里的老婆吃饭了（这是小品里的上海男人形象）。
▲深圳男人：不喜欢结婚的感觉
深圳男人来自五湖四海，没有自己的文化根基，很难定型。不过想发财想过新生活的激情刺激这座城市的男人疯狂的欲望——先挣钱再说结婚的事。
深圳经济的高速发展，导致深圳男人的快节奏生活，他们没有更多的时间和你去吹吹海风，爱你但不想娶你，深圳男人说：我们同居吧！”
深圳男人高智商，且多金又年轻，他们特别注重自己的外在形象：西装革履的稳重风度，随意洒脱的休闲气质，无时无刻保持精神抖擞，容光焕发。深圳男人精力充沛，深圳男人善于创造财富，也善于享受财富。
对于女人，深圳男人当什么角色都难以从一而终。
第一卷笑话锦集第1348章情人节大家来逗mm（mm免入）[作者推荐]
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
找一个mm，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，mm说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,mm会说u(you);
再说wife，mm会说i（i）；
反复。
明白了吗？
你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（lai)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他80会说：“什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”
伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗对方说有
再问比10的的有没有对方说有
直到说到100000
最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说///////////////没有///////////////
大家跟我一起做
先说///////////////啊哦///////////////
然后///////////////啊///////////////发第三声,和///////////////哦///////////////连起来读
接着///////////////啊///////////////的声音稍微长一点.再和///////////////哦///////////////一起读
最后///////////////哦///////////////发短音.
甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？
乙：没有。…………$#@!#^&#!~
最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！
顺便说一个：你可以对你的mm说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是a，食指是c，中指是m，无名指是s,小指是x，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说s，然后在指拇指说猪，她会说a,然后一直点拇指说猪，她会一直说：a,a,a,a,a,a,如果mm聪明可以多试其他的手指之后再说拇指
劝mm酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复我清,你一口
把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作如此反复
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵试试吧，大多数人不能的说
甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
猪的英语拼写是pug吧？——
不对，是pig——
不是吧，我怎么记得是u（you）呀-
你弄错了，是i——
猪是you——
猪是i
大变活人
具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“
大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
家里开派对，来了不少人。
恶作剧导演d君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
d倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
一切准备完毕，男即四一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。
我的整人秘籍：
先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个xx字，我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼，然后
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎)
还有这个:///////////////念来过倒的猪是.///////////////
给别人看,让他念去吧~~
偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！
有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~
有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
对方通常会回答两个字的答案！
对mm大声说:别动!然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.
做小游戏，让mm先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。
你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho
有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
怎么，没人知道？
…………
脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……
想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。
把硬币放在手心里，握拳，让gg伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
他开始摸硬币，问：“你喜欢什么样的女生”
答：“漂亮的。恩，正面”
最后问他：“你在见到你gf的时候说什么？”这是把手握紧不让他摸出来，他会说：“你先让我摸一下啊。”
对mm讲一个故事：
从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说：“黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？”黑兔子说：“你跟我xx嘛，你跟我x了我就告诉你”小白兔没办法，就同意了，大黑兔在xx完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰兔，她又对大灰兔说：“灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？”大灰兔又对小白兔说：“你跟我xx吧，你跟我x了之后我就告诉你”小白兔还是没办法，于是就跟她xx了，但大灰兔在和小白兔xx完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔：“白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？”大白兔还是对她说：“你跟我xx吧，你跟xx我就告诉你”小白兔还是跟他xx了，可大白兔xx完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
mm肯定会说：“不知道，是怎么出去的？（mm一般会想知道）
你就说“你跟我xx吧，你跟我xx我就告诉你
可以问同学三个问题:
1.你愿意用///////////////是///////////////或///////////////否///////////////如实回答我的问题吗?
2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?
3.(随你便了,问什么都是///////////////是///////////////,可以用来约mm)
问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些bt的口气）：“关你丫屁事！”
找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如：知、认~~~等等，先随便说一些，最后问“咬”字，结果~~~~~~
第一卷笑话锦集第1349章女生、男生注意啦
选择男友，自有下面几条定律：
1、天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物，现实生活里根本不存在，好在真正的好男生并不少。女生应该更加现实一些。
2、善于讨女生欢心的男生，可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女生会自食恶果，因为有些男生畏惧真正亲密的关系，女生不能不防。
3、想改变你的男友，往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人，不如从事其他更有意义的活动。
4、抛弃小女人心态，男生不需要一个还需要照顾的女儿，太孩子气会使男生退避三舍。
5、愤愤不平会吓跑男生，开始一段新感情之后，还怀着对过去的不满怨气，这种女生只会吓跑男生。
6、男生最怕借爱字为名的种种期望，处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。
7．充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备，具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心，所以不吝啬施予温情。
8、追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为，她们反而很善于以自己的风格，享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极，聪明的女人不会傻等幸福降临，她会开创自己的幸运；她懂得去享受追求过程，不会只在意会不会有结果。
9、懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的感觉，不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心，不必顾虑来历批评的知心伙伴。
10、由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握，不敢掉以轻心的时候，往往是感情最活跃的时候，所以保持一点神秘感有益无害。
第一卷笑话锦集第1350章饥饿的非礼！[经典推荐]
警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……”
警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好！